Last Night

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2011-03-26T11:28:00.003-04:00

um mês fora de casa. na real parece muito mais. vivi muito mais do que nos seis meses anteriores. aqui sim a vida tem movimento, aqui sim a vida não pára. se eu achava tudo cansativo por lá, era por pura falta de vontade mesmo. aqui tudo cansa muito mais e mesmo assim vale a pena, rola aquela sensação de que estou rodando nos trilhos que devia estar muito antes. o que antes era desespero nas noites de sexta-feira agora é substituído por tantas possibilidades que nem parece verdade. já não sinto tanta vontade de escrever. já não sobra tanto tempo pra isso. tenho vontade de escrever sobre angustias relativas ao futuro, mas tudo tem mudado tanto, que já rola uma preguiça. vou viver. porque sinto que só comecei a fazer isso de verdade agora.

(sem mais)

2011-03-10T00:29:00.001-04:00

Please, Please, Please Let Me Get What I Want - Smiths

Good times for a change
See, the luck I've had
Can make a good man
Turn bad
So please please please
Let me, let me, let me
Let me get what I want
This time

Haven't had a dream in a long time
See, the life I've had
Can make a good man
Turn bad
So for once in my life
Let me get what I want
Lord knows, it would be the first time
Lord knows, it would be the first time

.good times for a change

2011-03-10T00:06:00.003-04:00

e eu que jurava já ter postado depois da mudança, resolvi visitar o blog no dia mais cansativo e triste desde que cheguei e o único em que senti um pouco de saudade de casa, e muita saudade de alguma outra coisa. mas é tudo tão fóda (de bom) aqui, que caminhar voltando da aula, pegar o trem, ver as luzes, um cinema à meia-noite, sentar nas escadarias pra fumar de madrugada, tudo isso cura qualquer vontade rápida de querer não estar mais aqui. dá vontade de deitar na caminha em casa, comer um arroz doce de mamãe e não se preocupar com nada como antes? dá sim. mas aqui cada dia é tão inesperado, a cada esquina explodem tantas possibilidades, que é difícil sacar como a gente vive sem isso no outro lugar. cansa muito mais, sim. mas vale tanto. as vezes dá vontade de ficar no meio de duas dimensões de tempo, só pra não cansar, não morar nem aqui nem em lugar nenhum, numa espécie de buraco negro da vida. mas daí vem os prédios, as pessoas, os macarrones, as novas pessoas e ter deixado pra trás tantas coisas que não me faziam bem, que me desmontavam aos poucos. não é fácil, não, mas estamos naquela de que a felicidade é a viagem e não o ponto de chegada, e com certeza essa sensação libertadora que eu respiro todas as manhãs e em cada noite fóda que já passei fazem parte do caminho. os espinhos a gente vai tirando com a boca, sem desanimar.

das finalizações.

2011-02-17T00:02:00.002-03:00

os dias não passam. isso irrita bastante, mas tudo aconteceu tão rápido que talvez seja bacana sentar no chão gelado e fumar um cigarro com uma calma que não encontrei durante o último mês. tirando o almoço bacana demais, o restante do tempo foi cheio de desencontros e sensações nada legais por pessoas que mudam tanto e por outras que se aproveitam da fraqueza de outras e que é um saco assistir sem fazer nada. pintei um painel. joguei roupas fora e comecei a fazer algo pra deixar por aqui, algo que procrastinei nos últimos dois meses. mesmo assim, o dia estava uma merda. daí o telefone toca no mesmo horário. e agora eu penso na loucura de tudo ter acontecido por causa de uma noite de reveillon que acabou com pastéis de rodoviária. eu vou te buscar. vamos carregar as coisas juntos e vai dar tudo certo. tem um pé de pimenta e uma cafeteira te esperando. agora pode demorar qualquer tempo.

.rule my worlD

2011-02-14T00:55:00.003-03:00

e começam esses tempos em que a vida se movimenta de tal forma, que não sinto vontade de escrever, só de fazercom que esse movimento colabore. é tudo tão escancarado, que eu não escrevo porque tudo é novo demais, tudo foi tão inesperado que não consigo acreditar. tenho mais medodo que entusiasmo, o que não significa que eu não vá encarar com tudo. agora, cada vez que respiro, é como se oprimeiro dia do resto da minha vida estivesse chegando: e está chegando. está logo ali. e vai ficar tudo bem. não há de ser nada. pela primeira vez eu sinto que a vida pode acontecer e depois de todo o nervosismo, também sinto que tudo vá acabar bem. não: tudo vai correr bem, porque está longe de acabar, agora que está tudo começando. e eu só quero as coisas e as pessoas boas. as desnecessárias, deixarei para trás. as que eu amo, farei o máximo para estarem próximas.
assim como eu farei o máximo pra que tudo realmente aconteça. deus do céu.

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2011-01-17T22:33:00.004-03:00

e a gente não sabe se faz ou se não faz, fica planejando fazer coisas absurdas porque nada do que tem acontecido pode satisfazer minha vontade. e algumas pessoas que eu conheci não são as mesmas que eram quando eu conheci. eu realmente não tenho nada a ver com isso, mas daí eu olho e não vejo nada, sabe? umas pessoas estranhas, uma pele estranha, um braço estranho: eu quero vomitar porque ao mesmo tempo não tem ninguém mais. se as pessoas permanecessem mais parecidas a como se mostram no inicio, ficaria mais fácil confiar em mim mesmo. ao mesmo tempo que já não quero mais o que consegui. não parece meu, não é, não tem nada de meu. e vem essa necessidade urgente de fugir, como se sair daqui fosse a única solução. e sério, tudo parece tão errado. jamais vou conseguir tirar isso aqui de dentro se nada mudar por fora, compreende? eu quero quero tanto entender e aproveitar o caminho. nunca pedi o lugar da chegada, só percorrer da maneira que eu quero.

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2011-01-11T12:18:00.004-03:00

volto a tentar entender, quando já tentava me preocupar apenas com papéis e livros e organizar pastas no computador e me despedir do melhor amigo. quando finalmente eu me senti num limbo causado por mim mesmo, que talvez esteja se repetindo. fiquei as últimas três horas buscando uma forma de praticar a única resolução que fiz pro ano novo: e aí eu não faço idéia de por onde começar. quanto tempo é necessário pra alguém tornar-se importante o suficiente pra mudar vários conceitos e sentimentos em mim? to ficando com um certo receio do que pode vir pela frente, e eu nunca tinha sentido isso.antes, ficar na ofensiva não era comigo, eu acreditava nas coisas ou em como as pessoas podiam acontecer e no que toda uma relação podia se transformar. agora tudo está meio suspenso, nada parece pesar, com exceção de um futuro que já me amedronta só de pensar.

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2011-01-06T01:43:00.003-03:00

estou fazendo com que eu mesmo não precise mais ficar bravo
com certas coisas que não me pertencem controlar. o cara vai
tentando e tentando e fazendo tudo como parece ser certo, até
que me flagrei sendo chato comigo mesmo, repetindo e insistindo
em algo que não me trazia retorno nenhum: reciprocidade zero.
não deixo de gostar, não mesmo. lembro bem como era/foi bacana.
ou como pode ser. mas cansa um pouco ficar esperando por pessoas
silenciosas. e agora? vou no cinema e está passando o filme
Going the Distance e sinceramente, me derreti todo, viajei legal
assistindo. mas e agora? bem, eu vou ficar sentado aqui. e se alguma coisa acontecer, não serei eu: parei de interferir no momento em que me senti idiota o suficiente pra me chamar de babaca. e não foi legal.

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2011-01-02T23:48:00.002-03:00

que sensação quase enlouquecedora essa de perceber que
jamais poderemos fazer com que certos momentos durem mais
tempo do que podem. dá uma vontade de ficar vivendo aquela
mesma coisa e pra sempre carregar aquela sensação que está
fazendo bem. mas né, qualquer situação que nos faça perceber
o tamanho da nossa impotência é perturbadora. ou talvez
essa seja uma das coisas mais bacanas da vida: continuar
procurando novamente aquela sensação e não se satisfazer
até encontrá-la.não foi grande coisa, eu sei, mas foi o suficiente
pra me fazer acordar pra tantas outras coisas, que já prevejo
tudo o que está por vir. e é bom, não é? essa sensação de que
já da pra ser mais bruto com as coisas que não estão funcionando
e parar de estacionar em certas coisas que deixam de fazer bem.
o resto das coisas boas estão aí e olha, cansei de pensar em
todo mundo. pode ser só sensação de feriado e ano novo, mas.

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2010-12-25T16:43:00.002-03:00

os dias passam lisos, mais do que pensei que passariam. acordar e esperar o dia terminar sem nem saber que dia da semana é. estar entediado com a familia e logo passar por uma das melhores noites com os amigos que não foram embora ainda : macarrão à meia-noite, cigarros, vodka, bong de garrafa pet,tacos às 3 da manhã e promessas de cupcakes. mesmo que a noite do outro dia não tenha sido de risadas incessantes, tudo fez muito sentido e ao mesmo tempo tudo parece tão quase certo: porque sempre tem aquela sensação chata de quealgo/alguém está faltando. e eu nunca sei se ta faltando mesmo ou se eu mesmo criei uma situação da qual sinto falta. acho que nem quero saber. nem quero ficar pensando. passei o dia inteiro achando que hoje era domingo e agora descubro que é sábado. ainda tem amanhã então. e tem o depois de amanhã. e parei de fazer convites, quando percebi algo patético no espelho. ainda continua a promessa de fazer cupcakes amanhã (ou assistir os outros fazendo, haha).

e precisava dele para sentir, mas

2010-12-23T12:35:00.004-03:00

eu esperava tanto pelos momentos de falar e pelos momentos que podiam vir, que acabei ficando em silêncio quase que o tempo todo. e agora, cada vez que me "pergunta as horas", penso num monte de coisas legais que gostaria de te dizer, mas sempre respondo "quinze pras sete", assim, como se naquele momento qualquer coisa que eu fosse falar pareceria besteira.

Porque cada gole tem dentro uma lembrança, ou traz aquela sensação de que existe qualquer encantamento nessa cena em que bebo sozinho numa noite sem expectativas, quanto na verdade eu só queria não estar sozinho. e de repente comecei a sentir essa absurda necessidade de sinceridade, sem perceber que recuso as bebidas e fumo cada vez menos: as vezes a gente vicia nessa sobriedade, em passar o dia inteiro sem essas fugas.Isso me aproxima demais da realidade, de sentir e perceber as coisas como são ou estão acontecendo. Era demais, como nunca talvez tivesse sido ou como talvez nunca tivesse sentido. daí eu percebo o quão fundo estou cavando em mim mesmo, como nunca tinha feito antes. e resolvo começar a não me importar se fui vencido ou se me entreguei; se amanhã estarei sozinho ou com muitas pessoas ao redor; se alguém me chamar e eu não responder, porque eu só queria que não importasse mais. já me importei demais, e continuo ainda, mas agora começou a cansar um pouco. o café ficou quente demais pra mim. e as vezes eu afundo a cara no travesseiro e vejo como nada está como antes. nem aqui nem em lugar nenhum. me agarro cada vez mais nessas coisas que tenho que fazer: riscar, escrever, conversar horas comigo mesmo - porque ainda parece fraqueza qualquer coisa que eu vá falar pra outra pessoa- sem chegar a nenhuma conclusão, tomar banhos, desbloquear cartões, aprender a fazer café gelado (e puta-que-o-pariu, é bom pra caramba). as férias começaram muito diferentes do que eu tinha pensado/planejado, e acho que a mudança mais fóda que eu poderia fazer agora seria trocar a cama de lugar. mas posso procrastinar isso também. começo a passear pela casa enquanto escovo os dentes, e imagino tanta coisa, construo cenas perfeitas pra dividir: mas estou sozinho aqui e não sei como continuar a construí-la por mim mesmo.

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2010-12-20T21:30:00.006-03:00

Pedro,

as mudanças mais radicais são feitas por amor, ou pela falta dele.
comecei a pensar nisso agora, e precisava te contar. sabe, a gente
começa a esvaziar gavetas, jogar papéis fora, reorganizar pastas
no computador, sente vontade de bater um bolo, de correr muitos
quilometros, a gente só quer organizar todo o caos que a relação
trouxe pra vida. sabe que escrevo pra falar de mim e que com isso
eu tento nos manter por perto. o caos já está menor aqui, acho. aos
poucos estou me organizando, me fortalecendo com o que tenho.
acho que o mais difícil tem sido lidar com uma coisa que não termina
nunca, como os relacionamentos anteriores, que foram se apagando
e que ninguém tem coragem de falar nada porque não deixou de
sentir, mas também não sente com aquela intensidade inicial. soa
tão ciclico, soa tão subjetivo, soa tão culpa minha. mas tu sabe que
não é, que é aquela coisa das pessoas que não sabem receber quando
você está querendo entregar-lhes alguma coisa. eu ri tanto com
aquilo que tu me escreveu hoje. não ri por ter achado engraçado, ri
por ter me identificado tanto com tudo aquilo. será que minha fatia
de pão sempre vai cair com o lado da geléia pra baixo? talvez se eu
não tivesse criado expectativas toscas, agora nem ligaria. mas sabe,
eu esperei demais, de verdade. e é bem patético, porque mais de uma
pessoa disse como isso se encaminharia, e eu preferi acreditar no
que eu tava sentindo, numa reciprocidade que eu já nem sei se
existiu ou se eu só inventei. quase todo mundo foge, né. e quem não
foge se perde numa mentira ou outra: não dá vontade de parar de
acreditar que vai aparecer alguém que pense e sinta como nós? ah,
eu aqui te enchendo com isso, quando você ta bem pra caramba, né.
o pior de tudo é que eu continuo esperando, sabe, sentado aqui
tantando e tentando, mesmo que eu já tenha me decepcionado tanto
pela falta de consideração, pelo menos pra falar qualquer coisa e tal.
mas vai passar, a gente sabe que vai passar. e quando a gente ficar
bem, vai lembrar e pensar "podia ter sido com você", mas estava
desinteressado demais pela própria vida. não tenho feito muitos
amigos, porque quanto mais as pessoas vão nos decepcionando, mais
medo a gente tem de confiar nas próximas que apareçam. queria
poder te visitar agora. te ajudar a terminar esses parágrafos que
levam manhãs inteiras pra serem escritos. queria poder ver a vida
como a gente via três anos atrás, lembra? tudo parecia ser tão
diferente. mais fácil, talvez. ingênuo demais, talvez. mas parecia mais
ensolarado, não parecia? o tempo vai passando e, cada coisa que
acontece, ou nos deixa amargos demais ou mal acostumados demais.
to me sentindo meio infantil nos últimos dias: já devia ter
aprendido ou devia parar de reclamar e não ficar dedando na mesma
tecla. ta quente pra caramba hoje, vou ficar imaginando um
sorvete de feijão contigo no Bairro da Liberdade, a gente podia
chamar a Nah e o Guilherme com aquele sotaque carioca irritante,
haha. Espero que as férias tragam tempo pra gente voltar a se falar
mais.ou pelo menos escrever mais. Tu continua a ser um dos melhores
amigos que tive até hoje, sem dúvida.

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2010-12-20T21:25:00.003-03:00

e a gente tem vontade de desistir de um monte de coisas, não tem? aquela vontade de deitar ali e não levantar nunca mais. ou de dormir e acordar só em três dias, como se tudo fosse melhorar ou se resolver sozinho. e a gente tenta preencher os dias que sobram com quaisquer coisas que sobrem pra se fazer, dessas coisas que ajudam a esquecer das outras coisas chatas por algum espaço de tempo

better Times

2010-12-19T22:41:00.001-03:00

I want you to know the truth
'cause I've been around before
Thought I was looking anymore

Been a fool for weeks
'cause my heart stands for nothing and your soul's too weak
Got a will that's been around for days
Goes far if you want it
It needs to behave

But then you, you come around
Big mistake

I don't want to know
We don't need a sign to know better times

Running around 'cause you beat yourself up
And you made a crack and the one that you love is gone
How much longer can you play with fire before you turn into a liar?

I've been around before
Thought you weren't looking anymore
But then we, we come and go, go up in smoke

I don't want to know
We don't need a sign to know better times

Better Times - Beach House

sempre precisei.

2010-12-17T19:45:00.002-03:00

-Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas
usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer
os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos
lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos
fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós
mesmos.

Fernando Pessoa

das fraturas expostas.

2010-12-12T10:39:00.003-03:00

choveu pra caramba, e a noite ficou longe de ter sido uma
noite contente. Chove ainda, e o domingo começou com
uma fratura que ficará exposta até que eu perdoe minhas
próprias babaquices. e nem começou a sangrar ainda. ou
sangrou tudo que devia. ou era oco lá dentro, sem nenhum
sangue pra sair. não tem nada espalhado pelo quarto: eu
acordei cedo pra arrumar, só o edredon continua do mesmo
jeito de quando acordei. tomei o banho mais rápido da vida
e me vesti tentando entender aqueles horários confusos.
chuva só combina com carro, café, pipoca e cama. mesmo
assim, saí de casa e a água caía gelada na cara, assim como
se me avisasse da idiotice, mas na hora parecia bom porque
eu ia acordando enquanto caminhava. a próxima cena não é
complicada de se visualizar, muito mais difícil é estar nela,
devo dizer. é só pensar no meu conto preferido do Caio:
"Para uma avenca partindo". mas ao invés de duas pessoas,
tinha só uma, talvez com todo um pensamento parecido sobre
as avencas e as samambaias, olhando pra ônibus que não
traziam nada. dois cigarros e um café no banco, no frio. na
volta a chuva já não parecia tão bacana e já me sentia mais
acordado do que gostaria de estar. outro banho que não limpa
nada aqui, mas também não faz a fratura arder. cama, outro
café, tantas coisas pra escrever, pra repensar, pra reconsiderar.
acordei em susto, saindo de um sonho que estava em outro
sonho, sabe. daí lembrei da ligação e acho que sorri um pouco.
a casa bem vazia e eu queria que continuasse assim por muitos
outros dias. seguro uma girafa vesga pelo nariz e que fóda:
eu entendo tudo. eu tava entendendo. só acho que é tudo
mais simples, tipo, sim ou não, vou ou não vou, 7 ou 9, querer
ou não querer. não precisa ser babaca, não precisa silenciar,
não precisa ignorar alguém que goste de ti, não só como
corpo, mas pela pessoa que se mostrou até ali, pelo pouco
que foi vivido. acho que não se trata apenas de relacionamentos,
mas como se encara a vida inteira e quem te rodeia: respeito e
consideração, essas breguices clichês que ninguém reclama
ao receber. e mesmo assim, sinto o cheiro e penso
"que massa, te acho tão massa". queria te tirar de dentro
desses conceitos idiotas sobre si mesmo e sobre condições,esses
sentimentos que te prendem contigo mesmo e a pessoas que não
te fazem crescer ou melhorar. e sobre o que deixa de viver por
causa disso. quanta coisa bacana que poderia ser. ter sido.
por nada, ou por pouco, ou por pessoas que mesmo presentes,
só te consideram por interesse ou. enfim, pensar pra caramba
agora. ou não. talvez eu só precise limpar algumas gavetas.
ou talvez eu só precise de um banho por dentro.

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2010-12-11T15:05:00.003-03:00

toda uma situação muito muito muito familiar.

-não seja idiota comigo.
-(silêncio)
-ok, seja um idiota.

Izzie Stevens, saudade.

2010-12-06T17:04:00.000-03:00

Não dá prα sαber quαl diα será o mαis importαnte
dα suα vidα. Os diαs que você pensα que serão
importαntes nuncα αtingem α proporção imαginαdα.
São os diαs normαis, os que começαm normαlmente,
que αcαbαm se tornαndo os mαis importαntes.
Você não reconhece o diα mαis importαnte dα suα vidα
αté que estejα no meio dele.
O diα que você se compromete com αlgo ou αlguém.
O diα que você tem o seu corαção pαrtido.
O diα que você conhece α suα αlmα gêmeα.
O diα em que você se dá contα de que não há tempo
suficiente, porque você quer viver prα sempre.
Esses são os diαs mαis importαntes.
Os diαs perfeitos.

(Grey's Anatomy ~ 5a temp, ep.22)

here today.

2010-12-06T10:47:00.002-03:00

nem sempre a gente ouve exatamente o que gostaria.
apesar de ser a mesma situação, cada um vê ela por
um ângulo diferente e espera coisas diferentes dela, de
acordo com o que enxerga ou pelo o que sente das
coisas que já passou ou simplesmente porque pensa diferente.
e ninguém pensa igual. eu penso nisso como um todo,
e no desejo que temos de transformar confiança em
certeza. o que pertence ao campo da confiança não está
no campo da certeza. porque, no fundo, a certeza não há.
tudo se resume à confiança (que vem da segurança que
transpareceu na sinceridade). e se mesmo sem receber
palavras de segurança, eu continuo me sentindo do
mesmo jeito, o que isso devia significar? fico pensando.
mas não quero pensar. e nem me preocupo, como se
estivesse me permitindo sentir sem querer nada
em troca: sem ter certeza de que algo será, só a presença
(da forma que ela puder ser) e a sinceridade.
daí é segunda-feira, dormi demais e tem o dia inteiro de
novo, tenho muitos cafés, músicas e palavras pela frente.
continuo cheirando uma girafa e esperando que os
próximos dias passem logo.

it's all too much (?)

2010-11-28T23:37:00.004-03:00

domingo. só recebi um monte de silêncio que não consigo
explicar e que eunem sei como tentar recuperar aquilo que
antes não era assim-só-silêncio eque estava me segurando.
a essa altura das coisas, eu já devia ter sacado que
demonstrar demais nem sempre é bacana. mas acho que
manter sinceridade comigo mesmo ultrapassa qualquer coisa
planejada ou sentimentoque eu tente abafar só pra. só pra.
acho que nem motivo tem. sem mais, enquanto for silêncio,
tentarei não esperar nada, mesmo que eu sinta e queira
demais. mesmo que essas vontades (que eu nunca senti
com tanta congruência e estabilidade) não forem embora,
preciso ter certeza que a reciprocidade ainda existe. é tarde
de novo e dormir não vai mudar a vida. mas vai ajudar pra que
a segunda-feira seja melhor que o domindo (se isso for possível).
no resto, nessas coisas que ficam na minha cabeça,
vai ser o que tiver de ser.

silêncio e fratura exposta.

2010-11-28T01:55:00.004-03:00

e quando a gente tenta fazer com que tudo se encaixe pra
ficar bem, continuar bem como a gente gostaria. o pior é
nem saber se eu tinha todas as coisas no lugar ou não.e
estar em casa não resolve nada, mas ficar fora só piora a
sensação. não dá pra acariciar as próprias vontades quando
tentamos afirmar pra nós mesmos que não queremos nada
em troca, quando na verdadeo que mais precisamos é qualquer
sinal de resposta. o sábado foi o contrário do que eu esperava
que tivesse sido, tem coisas demais na minha cabeça, pessoas
demais querendo entender sobre coisas minhas que elas só
supõem existir, folhas demais em cima da mesa, vontades
transbordando e uma sensação fóda de não poder fazer nada
sobre nenhuma das coisas que me chateiam agora. só queria
quealguém me desse certeza de que é só até as férias chegarem,
que daí tudo vai ficar massa demais e que tudo vai dar certo
e que. mas né, certeza não é bem assim. sem mais.

caio fernando abreu e o dia preferido.

2010-11-25T22:02:00.007-03:00

Olha, fique em silêncio. Eu gosto do teu silêncio. Mas também
gosto de tuas palavras - acredite. Mas não vim aqui para te falar de
ruídos - ou não - , estou aqui para te falar de céu, mar, estrelas e
tapioca - como naquele dia, lembra? - Ontem por incrível que
pareça todos os lugares que pisei eu te procurei. Teus rastros
ficaram por lá. O balançar de teus cabelos e esse teu jeito meio
atacado de ser. Fiquei feliz em poder sentir tua falta, - a falta mostra
o quão necessitamos de algo/alguém. É assim o nosso ciclo. Eu te
preciso. Perto, longe, tanto faz. Preciso saber que tu está bem, se
respira, se comeu ou tomou banho - com o calor que está fazendo
neste verão, tome pelo menos uns três ao dia, e pense em mim,
estou com calor também. Me faz bem pensar nessas atividades
corriqueiras, que supostamente você está fazendo. Ah, e eu estou te
esperando, com meu vestido longo, óculos escuros grandes e meu
coração pulsando forte, e te abraçar até sentir o mundo girar apenas
para nós. É, eu gosto mesmo.

Caio Fernando Abreu

Talvez um voltasse, talvez o outro fosse. Talvez um viajasse, talvez outro fugisse. Talvez trocassem cartas, telefonemas noturnos, dominicais, cristais e contas por sedex (…) talvez ficassem curados, ao mesmo tempo ou não. Talvez algum partisse, outro ficasse. Talvez um perdesse peso, o outro ficasse cego. Talvez não se vissem nunca mais, com olhos daqui pelo menos, talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro, ou viajassem junto para Paris (…) talvez um se matasse, o outro negativasse. Seqüestrados por um OVNI, mortos por bala perdida, quem sabe. Talvez tudo, talvez nada.

Caio Fernando Abreu

I'm waiting for the day.

2010-11-24T23:15:00.005-03:00

não foi um dia tão tranquilo: pensei demais, senti demais. acho
que pensei demais em coisas que não existem, senti demais. o mesmo
de antes, mas meio que potencializado. acabo ficando mais forte,
já que só preciso apenas esperar passar. e parece não passar nunca.
mas uma hora termina e eu vejo que não foi tão difícil, apesar de
querer tanto um certo abraço. momentos em que a gente só queria
ter certeza de que querer também faz as coisas darem certo.

tantos ciclos que já foram quebrados antes mesmo de começarem.
não quero ver histórias se repetindo, quero ver as coisas boas se
construindo sozinhas ao meu redor, nos lábios, no agora, no daqui
pra frente (mas sem pensar em futuro), na vida que temos agora.
mas senti esse estranho hiato entre a vontade forte daqui e o vento
distante. talvez não seja tão breve, talvez nem exista, talvez eu
que confunda o silêncio alheio com qualquer mudança inexistente
de pensamento ou vontades, achando que algo esteja diferente do
outro lado. não escuto quando os outros falam o que sei que eles não
sabem. ninguém sabe, ninguém pode saber o quanto eu posso tentar.
pouco interessa o que eu estiver fazendo. eles não tentarão por mim;
normalmente só precisamos responder que tudo está no lugar, e
mesmo assim ainda vem alguém perguntar do silêncio, e se quero
mesmo estar numa dança tão diferente das anteriores.

eu só quero estar bem, respondo irritado, Só quero estar com.
não tente me confundir, não tente me jogar no limbo:
eu só quero estar com. eu só quero estar bem. e estou.

condicional. sentimental. e todas as músicas do Los hermanos que
eu possa dizer que me entendem nesse momento.

maybe if we think and wish and hope and pray (II)

2010-11-21T14:24:00.004-03:00

domingo. faz mais calor do que ontem. não estou em casa.
não: estou em casa, mas não me sinto na minha casa. depois
da noite e ter tantas coisas pra saber e internalizar, só tenho
vontade de continuar onde e como acordei hoje. ficar
deitado onde o resto não interessa ou sentindo o vendo no rosto,
na luz fóda da lua sem querer voltar pro mundo, sabe, congelar?
e como é confuso: primeira vez, desde o inicio, que falamos
sobre realidade. bateu aquele estranho frio na barriga, um medo
fóda de ter que parar agora com essa outra coisa que tem me
deixado tão contente. sim sim, a realidade ta sempre ali, mas a
gente nem precisa seguir regras falidas dela, dá pra pelo menos
tentar ao máximo continuar compartilhando mesmo só podendo
desabafar em palavras escritas. sim, dá sim. e mesmo assim fiquei
na mesma de antes: querendo mais do mesmo. querendo repetir
tanto, porque faz bem. não interessa quantas personalidades
cada um posssa demonstrar.

só queria um tempo grande, sabe, poder parar e não precisar
pensar em nada, não precisar voltar pra nada. talvez ele
chegue daqui uns dias. e eu penso muito em poder conciliar todo
esse tempo. eu quero muito compartilhar desse tempo.
e agora eu preciso tanto estudar. e não sei por onde
começar e já quero desistir antes mesmo de. mas ainda não é o
tempo. o sol foi embora enquanto escrevia e tudo parece mais
calmo. eu continuo inquieto. os livros continuam parados e eu
preciso levantar. adiós, Lounge.

Já disse de nós.
Já disse de mim.
Já disse do mundo.
Já disse agora,
eu que já disse nunca.
Todo mundo sabe,
eu já disse muito.

Tenho a impressão
que já disse tudo.
E tudo foi tão de repente.

(tudo Leminski, os poemas. Tudo de mim, o resto.)

dos cigarros e cafés.

2010-11-20T12:40:00.004-03:00

embora muita coisa passe tão rápido que eu nem perceba,
acho válido ter de passar por certas situações: os amigos não
são mais os mesmos, ainda que presentes; as roupas mudaram;
as músicas melhoraram; as atitudes ficaram mais congruentes
e os sonhos nunca foram embora. daí ainda rola aquele medo
clássico de repetir as merdinhas da mãe, tão clássico que não
surpreenderia qualquer análise futura. já não existem mais
óculos escuros e casacos cheios de segredos. os sonhos
e os medos se condensam em cafés e cigarros apenas. pode
existir o medo de ficar só, de não receber amor de volta, de viver
a vida toda no mesmo lugar. pode acontecer de tudo mudar, de
receber amor de volta, de estar tão feliz por ter alguém -que nem
sabe como se comportar- e aceita a alegria, pode mudar tanto e
sentir-se sempre completo. em qualquer caminho, tudo estará
mais vazio sem os preenchedores materiais de qualquer sentimento.
aqueles que acompanham desde que lembra que sente qualquer
coisa: porque sempre parecerá vazio sem eles, não pode existir
qualquer romantismo sem os cafés e os cigarros. e só a solidão, o
vazio e o sentir-se tão bem por ter alguém pode enchê-los de vida,
preenchê-los de suspiros e passar todas as tuas dores ao apagar as
bitucas no cinzeiro.

"There's too much caffeine

In your blood stream

And a lack of real spice

In your life" (A rush and a Push and the land is Ours - Smiths)

.

2010-11-17T17:28:00.002-03:00

nada ativa mais a saudade do que certas músicas. e é estranho
que, mesmo sabendo o quão chato e doído que seja sentir
saudade, a gente vai lá e põe a música pra tocar. e canta junto.
e se arrepia. e só fica olhando pro nada. ou pensa demais no
que pode e no que pode não acontecer. cheira alguma coisa que
as vezes piora a sensação e que em outras conforta pra
caramba, quase como se me carregasse daqui e até onde queria
estar. as vezes alguns sentimentos se misturam: por mais que
não haja nenhuma fratura exposta, o corpo parece projetar um
passo lento, por ter receio de cair logo mais à frente. até sinto
que tenho caminhado firma, com uma certeza que vi poucas
vezes em mim, tirando aquela negação que tanto achei estranha,
já que não vejo motivos aparentes pra não querer dividir uma
coisa tão normal. mas nem sempre tão normal é tão normal pra
todas as pessoas. e tão pouco eu acho/faço tudo tão normal. vou
parar de querer preencher personalidades recém conhecidas
com base em atitudes e negações isoladas. whatever. uma música
atrás da outra, duas xícaras de café, oito minutos de palavras
tremidas e toda uma vontade de que cada impressão que construí
esteja cheia de verdade e reciprocidade.

different names for the Same thing

2010-11-10T23:20:00.003-03:00

mas tem
todo esse lugar, e os outros lugares e todas as incertezas,
toda a sensação de saber que poderia estar fazendo bem
mais por si. mas tem todos esses momentos em que
estranhos parecem te conhecer tão bem, justamente por
não te conhecerem. entendem teus motivos, teus gostos
e sonhos (mesmo não conhecendo boa parte deles) e falam
sobre ir atrás de tudo isso, como se falassem de correr
atrás de uma bola, ou correr atrás de uma criança, ou
correr atrás de quem se ama. sempre parece mais fácil
buscar alguma coisa ou alguém, qualquer coisa que não
seja baseada em nossas próprias vontades. é tão mais
fácil buscar por alguém do que por nós mesmos. até nomear
vontades e sentimentos exige tamanha certeza do que
se está falando, que preferível é ponderar a palavra.
não dá pra dizer exatamente como se sente quando todos
ao redor só querem que você não sinta nada, ou que não
tenha motivos pra sentir.

meus olhos ainda brilham pelos
mesmos motivos do último mês, e tudo que vierem me falar
que seja contrário ao que tem me feito bem, é som na multidão,
qualquer outra coisa que nem faz parte de toda a construção.
bom mesmo é perceber que quando acordar será quinta-feira,
e que o dia preferido passará tão rápido e que já dá pra começar
a ficar contente de novo.

e a sexta-feira já pode terminar? quero tanto sentir.

.

2010-11-02T23:15:00.003-03:00

é estranho sentir essa vontade de que os dias passem.
não que terminem logo, mas que dêem um pulo, que corram
tanto que eu nem sinta, que só chegue o dia esperado.

o filme não ajudou: ruim pra caramba. e daí tem pepsi e
a gente lembra e bate uma vontade de compartilhar e.
chego em casa e todo esse trabalho gigantesco pra terminar,
nenhuma vontade de fazer, só vontade de ver. o que anima
por amanhã ser um dia normal, é que estará cheio de coisas
que preenchem o tempo e fazem com que passe sem sentir,
ou quase isso. mesmo que doloroso, tem que ser tudo cheio
de confiança, espera e paciência; tentar ficar com o mínimo
de coisas na cabeça e só sentir com o coração. mesmo que
esteja tudo coberto de branco e você não enxergue nada,
os sentimentos sempre sabem pra onde te levar. estou me
deixando carregar, de olhos fechados e sem exitar.

"Take my hand

And don't let go

Trust this man

And let it flow"
(turn my Way - New Order)

thinking about you.

2010-11-01T12:40:00.005-03:00

é tão estranho conhecer da forma mais non sense possível,
e depois ser tudo tão fóda. as vezes a gente está tão parado
que nem parece que vai acontecer.
finais de semana tão perfeitos que olha, não interessa a
merda que foi a semana inteira. se sentir-se bem na
presença do outro é requisito para estar junto, não sinto
vontade alguma de estar nem perto do limbo: conseguimos
definir o que estamos fazendo, mesmo que seja difícil decidir
entre um café ou outro. ah, tão bom que só quero que dê
certo, de verdade. e que não importa o que já houve, mas
o daqui pra frente,mesmo que longe e vazio durante a semana,
já não vejo a hora de estar.

maybe if we think and wish and hope and pray

2010-10-29T17:58:00.004-03:00

perdi a vontade de estar no que você me diz, de
ser condizente com o que pensas de mim, já que
tudo que pensa está de acordo com o que estou
ou não proporcionando. amor é tênue, sim, mas
não uma desculpa pra odiar o outro. talvez tudo
estivesse melhor se eu pudesse ter certeza de que
a música foi mesmo pra mim e que eu sentisse
ser só isso até o momento. mas não vou reclamar:

Wouldn't it be nice if we could wake up

In the morning when the day is new

And after having spent the day together

Hold each other close the whole night through

You know it seems the more we talk about it

It only makes it worse to live without it

But let's talk about it

Wouldn't it be nice

Wouldn't it be nice (the Beach Boys)

.

2010-10-28T22:32:00.003-03:00

sabe quando você enche um balão e não pára mais de
soprar mesmo vendo que ele pode estourar, e que vai
estourar; mesmo assim você continua soprando e
soprando e apertando os olhos só esperando o estouro?

pois é. sei bem a cor do balão, ele já vai ficando
transparente, mas não consigo parar de soprar.

change is hard. (II)

2010-10-27T17:51:00.003-03:00

e certas coisas se colocam no lugar, mesmo que você
não tenha guardado espaço para elas na minha vida.
não reconheço o caos que sempre fui: estou aqui e
quase tudo parece tão organizado e eu nem estou
reclamando ou jogando papéis fora ou abrindo gavetas
ou fumando compulsivamente (mentira, estou sim)
ou desenhando em paredes ou escrevendo tanto que
o bloco de notas pede um descanso. e quando eu falava
em sentir-se bem, já nem lembrava como era. Claro,
são tantas coisas, talvez o que chateia seja até maior
do que faz bem, mas o que faz bem está me mudando
assustadoramente. quero me reconhecer, sim, mas
sem perder tantas construções e possibilidades.

fear of Sleep

2010-10-26T21:48:00.003-03:00

poxa, não vou escrever pra não ser mal interpretado, mas:
TUDO LINDO. esperando mesmo que dê certo, mesmo que
as situações indiquem o contrário, coisa massa:
a pena balança de saudade.

I know you hate to be impressed with someone else
(other than yourself)/ but you know trying to hold
back on being an asshole helps

Fear of sleep
Fear of sleep
Fear of sleep
Fear of sleep fear of sleep - The Strokes

golden Slumbers fill your eyes.

2010-10-21T22:40:00.007-03:00

escrevi tanta coisa que queria dizer pra tanta gente. tanta
coisa que queria que eu mesmo percebesse e internalizasse.
mas não vale mais a pena falar as mesmas coisas para as
mesmas pessoas que vão acabar por se contradizer e achar
que só você magoa elas e não o contrário. quando o contrário
é o que mais tem acontecido. não espero por ninguém mais.

whatever colors you have in your mind

I'll show them to you and you'll see them shine
(Bob dylan)

I could sleep forever, I could sleep forever, I could sleep forever
(the Dandy Warhols)

blinding.

2010-10-20T22:53:00.005-03:00

eu quero tanto. e tanto tento não dizer que quero por ser tão.
por ter sido tão bom. quero tanto, que tenho medo de que não seja
assim tão, quando realmente for, sabe. talvez seja preciptação
mas dividir clipes é tão bom quanto morder.

You Can do better than me

2010-10-18T23:59:00.003-03:00

pessoas são tão diferentes fisicamente, mas todas chegam ao
mesmo lugar numa relação. ou nas relações que compreendo.
toda a vez que você se abrir pra alguém e esse alguém parecer
compreensivo e amigável: um dia a compreensão acabará e
tudo o que antes era relação se tornará conversa alheia. e toda
a vez que você ver a possibilidade de conhecer alguém que
pareça tão incrível em beijo, em gostos e personalidade, certamente
será doloroso de uma forma ou de outra. ou se gosta demais, ou
só podem se ver de menos, ou é complicado demais, ou é
preso demais, ou é aberto demais. pessoas nunca estão satisfeitas
com os relacionamentos porque aprendem a cegar-se aos
benefícios do próprio amor e enxergar em relacionamentos alheios
o que quer para si. mas os outros nunca somos nós, o que serve
para eles não é do nosso molde, o que os faz feliz talvez seja o que
mais detestamos viver. enfim, desista de procurar cascas e
veja o tamanho do interior do que está vivendo: a vida acontece
agora e não no que está por vir.

2010-10-17T01:04:00.003-03:00

tenho tantas coisas a dizer e ao mesmo tempo tem tantas
pessoas em silêncio ao meu redor que já perco o foco e a
vontade de escrever. quando eu disse que
sabia o que ia acontecer, não foi pra fingir qualquer tipo de
controle ou experiência: eu disse, e aconteceu. mesmo que
eu tenha tentado fingir pra mim mesmo que não pensava
naquilo, numa tentativa de sabotar minhas vontades e meus
pensamentos sobre o futuro, toda a coisa foi diminuindo tão
rápido que não consegui entender direito. acabo por querer
demais quando o outro lado preferia que eu queresse menos.
porque cada vez mais eu percebo que não é uma questão de
afinidades e atrações: as pessoas querem o que não podem
ter ou quem parecer estar desistindo. uma noite é massa.
pensar demais em passar disso parece babaquice enorme e
é aí que certas afinidades podem ser maiores que o desejo de
correr atrás. whatever. é tarde, perdi uma hora da minha
madrugada (e do sono!), plantei três árvores, comprei um
brinquedo novo, mesmo que não receba ligações (indireta para me
ligarem mais, reflitam), bebi pouco, fumei demais, assisti
menos, ouvi as músicas que mais ajudam, esperei certas coisas
que decidi parar de procurar e deixar acontecerem, bebi de
novo e jantei pudim lendo indiretas desnecessárias de pessoas
queridas. devo concluir que noites de sábado sóbrias e
solitárias não terminam bem.

superfreak

2010-10-14T23:43:00.001-04:00

“But no matter how much of a freak you end up being,
chances are there’s still someone out there for you.
Unless of course, they’ve already moved on. Because
when it comes to love, even freaks can’t wait forever.”

—	Grey’s Anatomy 7.03 - ‘Superfreak’

who knows where the time goes

2010-10-14T23:06:00.005-04:00

mudar é difícil, mesmo que seja a coisa que você mais
quer no momento. querer demais sempre ajuda, te guia,
te encoraja e, depois de vários tombos, te ensina a
querer com menos intensidade da próxima vez. dá vontade
de querer tudo, inteiro, a todo tempo, tipo agora. mas
nem está aqui,talvez nem esteja pra mim como as vezes
parece estar

down is the new (white)

2010-10-13T12:02:00.004-04:00

voltei a visualizar demais e logo vem a sensação de branco.
eu queria tanto, mas agora percebo que não paro de fugir
do vazio. seja enxergando coisas em alguém ou planejando
coisas futuras que não terei coragem de fazer.basta aceitar
a situação, nem parece tão difícil assim, só falta conseguir.

next Exit.

2010-10-12T22:52:00.004-04:00

a gente passa por tantas situações que chega o momento
em que aprendemos a conviver com os finais. mas levar
os finais numa boa, acaba interferindo nos inicios e nos
meios e nos processos do término. nos acostumamos a
não sofrer por alguém que é apenas mais um alguém, dos
tantos que provavelmente aparecerão. não que soframos
menos a cada alguém, e também não nos curamos com
mais rapidez, apenas aceitamos de forma menos revoltosa.
até que passa. as vezes demora, as vezes isso requer
cigarros demais, garrafas vazias proporcionais ao quanto
se chorou, mas passa. e fica aquela sensação de que não
saberemos lidar novamente com qualquer novo alguém:
e saímos felizes por não querer mais e já ter desenvolvido
o desapego. aham, desapegado. de quem mesmo? pois é,
esquecemos do fato de que ainda existem muitas outras
pessoas e que alguma delas vai ser teu próximo alguém e
você vai querer saber tudo tudo porque vocês gostam das
mesmas coisas e os lábios são macios e apertar é melhor
do que ser só conhecido do alguém. mas é tudo tão novo,
e você lembra que antes o anterior era novo também, se
estendeu por meses e acabou doendo e demorando pra
cicatrizar. quanto tempo precisamos estar com alguém
pra achar tão legal a ponto de querer que tudo dê certo
dessa vez? pois é, não existe tempo certo. daí dá medo.
não pode acontecer tão rápido, não posso querer me
mostrar tão rápido, enviar músicas e compartilhar gostos
sem saber que a pessoa realmente quer receber. parei.
só quero, mas vou esperar quererem também. comecei
do ponto firme que foi a conversa e terminei falando do
ponto incerto em que me encontro cheio de vontades de
alguém, já que até agora não tinha encontrado alguém
com quem tanta coisa fechasse. pode ser pegadinha do
malandro, fiquem ligadinhos.

no time soon.

2010-10-08T22:26:00.003-04:00

temos uma pequena (ok, enorme) capacidade de sentir
prazer em ficarmos sozinhos; não por um momento ou
uma hora ou por um dia, sozinhos como situação. quando
decidimos nossa situação, enquanto estamos comparando
os beneficios e merdas que envolvem tudo, não podemos
prever o tamanho da dor que virá. ela é meio silenciosa
no inicio, lá quando ainda nçai caiu a ficha, quanto nada
começou a fazer sentido e tomamos rumos diferentes pra
não precisar ficar topando por aí. ninguém sente nada ou
é simples e mais facil evitar o sentimento porque não
estamos vendo aquilo que antes estava ali e que agora já
faz falta e constrói o vazio.

variações sobre um mesmo tema.

2010-10-03T22:14:00.003-04:00

Quando estamos diante de uma possibilidade de relacionamento
começamos a nos questionar se é a pessoa certa ou não.
Começamos a pensar nas afinidades, nas diferenças, no que o
outro tem a oferecer o no que temos a oferecer para o outro.
As vezes não pensamos em nada, em nenhuma consequencia,
em futuro algum porque, porra, sentir-se bem na presença do
outro ultrapassa todos os raciocínios e vida e futuro e presente
são feitos de agora, de ser, de estar e não de respostas
e exposições sobre gostos, músicas preferidas e perspectivas
de vida. Nesta mistura de estar e querer conhecer, os dois
ficam cada vez mais próximos. Próximos dos problemas, da
rotina, dos sorrisos gratuitos, das respostas insipidas, da
vontade de beber, da vontade de dormir e da vontade de se ter.
As vezes o cálculo racional de escolher não funciona, e a escolha
afetiva acontece sozinha, sem que possamos comandar. Algumas
pessoas, apesar de se entregaremà suas escolhas afetivas,
continuam dando murros em blocos de concreto, querendo muito
mais do que sentir-se bem, precisam saber para onde estão indo;
é inseguro, perigoso ou doloroso estar numa relação que é open
season com nenhuma previsão de novas temporadas. a idade já
se torna desnecessária, ninguém muda pra parecer mais livre,
ninguém começa a beber por ter cansado de ser certinho, nem
para de beber por ter cansado de ser ele mesmo. Nas expectativas
amorosas, ou nos falta amor e somos desprezados, ou temos amor
demais e somos sufocados. Inventamos inúmeras situações que
nos irritem pra terminar com os motivos de gostar do outro; nos
agarramos em ilusões, em avatares, em relações que gostaríamos
de ter, e assim, achamos que o outro já não é tão certo. O raciocinio
parece estar tão aguçado, mas na verdade nunca falhou tanto.
Tentamos fingir que o lado afetivo está limpo, claro e vazio como
antes da pessoa ter aparecido, afinal, foi tudo errado, certo?

Ninguém mais está satisfeito: reclamam por terem sido desprezados;
abandonam o barco por terem medo de que afunde mais uma vez,
tomando um controle ilusório do próprio rumo. São os mesmos que
medem as pessoas por imagem, aparência, por aquilo que podem
ganhar com elas, com o que os outros irão pensar se estiverem
com elas, com o que poderá fazer com elas, quase criando um
script perfeito pra uma relação que mal começou. Com certeza,
todos estão cheios de medo de gostar do outro. de gostar demais.
de gostar e não ser correspondido. de gostar e ser otário.
Mas o medo fundamental é o do simples gostar. Não se pode
gostar sem receber alguma coisa, não se podegostar se não tiver
controle de toda a relação. controle não é saber lidar. e saber
lidar não é gostar do outro com sinceridade. O gostar, que aqui
usei para não precisar escrever amor e não parecer tão profundo
(dramático?), talvez exija alguém que tenha coragem suficiente
para seguir gostando sem ter medo de que o outro não goste.
alguém caminhe pelo desconhecido da mesma forma que comanda
seus próprios desejos. Alguém que saiba gostar depois de perder,
já que as relações se renovam a todo momento, mas as pessoas
não se vão, a essência não é passageira: continuarão sendo
as mesmas que nos faziam bem antes, mas sem as amarguras
de querer ser apenas um. Alguém que suporte a angústia de
não se deixar enquadrar em nenhum lugar imaginário, e que assim
permita a quem está ao seu lado a possibilidade apenas
viver aquele momento, sem nada mais esperar. Nunca estive tão
reflexivo (estive?) como nos últimos dias. Está tudo em branco e
nem sei como preencher ou me comportar. É certo sim. Não sei
mais falar quando tenho vontade, deixo as pessoas falarem assim
na minha frente e eu só espero que tudo termine. que o dia
termine, que eu possa emborae que eu consiga limpar todo esse
pó que se formou sem razão, tentando resgatar desenhos,
tentando descobrir até onde pude ser vazio e até onde conseguirei
entender certas atitudes.

but that joke isn't funny anymore /it's too close to home

and it's too near the bone/ more than you'll ever know.
The Smiths, That joke isn't funny anymore

no alarms and no surprises, please.

2010-09-20T22:47:00.005-04:00

e quando, sem percerber, estava me esvaziando de ti,
vem você pra me oferecer mais. pra me lembrar das
tardes inteiras ouvindo Lou Reed com a eterna
indecisão pelo sabor do pastel. o cimento era queimado,
a cortina era um cobertor e o futuro não importava
tanto. importou tão pouco que desapareceu, mesmo que
quiséssemos ter tido um. tivemos por um tempo. até
um tempo em que o tempo e a vontade diminuiram. e
daí, no meio da chuva e de faróis, vem você pra relembrar
mais, querendo preencher um copo já quase vazio. pouco
soube o que dizer, até não havia o que. tenta me resgatar
com Caetano e com

teimo em desacreditar que passaram-se dois anos
desde os pastéis, um ano desde a ida até a
farmácia, outro ano desde a casa nova e os quadros
de lata, 8 meses da espera nas cadeiras, das escadas
de amigo, da coisa mais rápida e mais louca que já passou.
as vezes eu queria ser exatamente essa coisa que já
passou.

talvez isso seja um aviso um pedido uma despedida.
outra despedida? penso. não falo nada, não quero mostrar
que penso que qualquer coisa esteja se repetindo. AGORA
nada está se repetindo.nem sei. talvez nada seja. talvez nada
tenha sido. porque tenho certeza que não mais será. mas
não posso dizer, tão pouco admitir que será mais fácil
esquecer e sorrir. o dia não será o mesmo amanhã, mesmo
que continue chovendo. eu só queria estudar e dormir e
dormir. e agora tudo isso. e agora mais nada. e agora não
sei o que me apavora mais, depois de todo esse tempo que
renasceu em uma ligação e uma visita. você ainda nem sabe
se vai ficar. e eu tenho certeza que não quero que fique.

This is my final fit, my final bellyach (...)
No Surprises - Radiohead

da noite cheia de manchas e barbas :/

2010-09-16T09:51:00.003-04:00

eu não gosto dos que falam demais. Bonito mesmo

é o silêncio, ofingir que de nada sabe pra poder ficar

pensando por dentro. Saber por dentro que é sinal

de perversa maturidade. eu não gosto dos que

falam fingindo que deixaram escapar. E nem interessa

sobre o que/quem estava comentando, sempre prefiro

o silêncio que demonstra controle de si mesmo, que

inspira segurança e sanidade. Sanidade deve ser minha

nova palavra preferida, sabe. Sanidade é fundamental.

tem tanta gente louca falando o que não sabe de

pessoas que neminteressam a elas, que nem sei mais

quem pode me interessar. eu não gosto de quem tem

necessidade de defender pessoas quase desconhecidas

só para manter a posição do outro. Prefiro minhas regras,

tipo essa do silêncio, de apenas criticar da maneira certa:

sem atingir o alvo e o receptor, só divertindo a mim mesmo.

se você sabe coisas dele, não exceda, guarde pra si

mesmo. as pessoas que querem continuar te vendo da mesma

forma, agradecem.

I don’t like you, but I love you (...) I don’t want you, but I need you.

She & Him

alphabet Town.

2010-08-24T22:39:00.003-04:00

as vezes percebemos que pessoas não querem pessoas ou
relacionamentos, elas só querem encontrar possibilidades

possibilidades de ter aquele drama bonitinho de seriado

possibilidades de pelo o menos uma vez sentir o amargo no
peito e reclamar dele, mas no fundo sentir que ele faz a vida
pulsar e que sem tudo isso o resto é só o resto, porque
quando ele pulsa, ninguém importa. nada importa. tudo
importa. agora tudo importa, tudo pesa. nada se encaixa, mas
tudo parece ter sido premeditado. eu, que vivia me afogando
em "se tivesse" ou "se não tivesse", percebi que minhas
atitudes são pequenas ao poder que as pessoas tem de
modificar tua confiança e tua preocupação e teu querer bem.

o que não importa mais é resolver tudo, pois essas coisas
feitas não tem resolução. e pensar que podem ter tantos
culpados, tantos "se", tantos momentos em que pessoas
deveriam ter freiado, se controlado ou só terem cuidado
dos sentimentos e fatos que lhe dizem respeito. me sinto
no centro de uma sala fria, rodeado de crianças que ainda
não tiveram o momento de crescer e ter seus próprios
relacionamentos, que não percebem as coisas fódas da vida
e que não conseguem manter uma atitude linear e congruente
pq no fundo acham que sentem muito mais do que sentem
de verdade. não é demais querer certa segurança, menos
instabilidade e controle. coisa de adulto que nem tão velho
precisa ser, mas também não precisa ser menininha
frágil se perdendo histéricamente. no fim, passei um dia liso,
tentando não pensar em nada disso. não vejo horizonte,
nem futuro, nem coisa próxima e preciso -só uma vez -
me ver tão meu que.

noite de sábado. -s

2010-08-16T22:58:00.000-04:00

My Last Days of Romance - Vanguart

You call me in, I check my clock

My shoes were stolen

And you come and you surround me

The sun comes down, the flowers' dirt

The bird that sings

Is the same that surrounds you

But now I'm spinning through

My last days of romance

A good friend said we lasted too long

But now who's going to

Desperately surround us?

I even forgot

the unforgetable caresses

that used to surround us

And now I'm running through

My last days of romance.

You crossed my way, I said goodbye

The rain hit us like

A pillow that surrounded us

I've made up my mind while drivin' a bad trip

And now you're not here

To warmly surround me.

Cause I been heavily hit

By my last days of romance.

.just like honey

2010-08-15T22:17:00.002-04:00

eu acredito em ti. assim, sincero ou sem piscar. eu queria
só dizer eei, pergunte-me como eu me sinto ao perceber
que tudo isso é verdadeiro, mas agora eu só estou tentando
fazer com que tudo se transforme em verdade. é nisso que
estou acreditanto. não podemos voltar, mas deixar como
está. que caminhe, que seja. sei que sobre ontem, jamais
me senti tao à vontade. aprendi a não querer mais ser o
centro enquanto não tiver certeza de que o meu está no
lugar. não quero machucar, e o único jeito de evitar isso
é ficando como/onde estou. perdi principios e coisas que pensava
serem certas. não os quero mais. agora só tenho perguntas,
agora só quero saber pra onde foram tantas pessoas, pq
já não sinto nada pela familia e quero ser alguém assim tão
cheio de mim. nos últimos dias a melhor sensação que tive
foi não me sentir sozinho enquanto estava sozinho. durou
pouco tempo, meio cigarro talvez, mas foi grande. as últimas
conversas não tem sido de esperança, mas de fuga. cada vez
mais percebo que apesar de ter todos esses caminhos, o
que seguirei será o mesmo que já foi traçado e pelo qual
venho caminhando. se não acredito que tudo possa ser como
quero, qual é a força que me movimenta? aquela de que a
qualquer momento tudo pode mudar ou aquela que não deixa
a engrenagem parar por maior que seja a merda envolvida?

acho que sempre fico com a primeira opção. todas as minhas
visões são dramáticas, todas funcionarão e todas levarão um
bom tempo para surtirem efeito. até lá só tenho poucas bandas
e uma vontade de me preparar que nada tem a ver com
estudar. só tenho questionamentos sobre o tempo e a certeza.

.

2010-08-12T12:11:00.003-04:00

as vezes basta apenas uma estrela para salvar a noite inteira.
sinto medo. talvez eu tenha perdido minha maior habilidade,
pelo menos
a que eu tinha certeza que conseguia controlar. agora tudo
é flácido e eu comecei a olhar mais para trás do que para o
que estou esperando.

a time to be so small.

2010-08-01T22:30:00.003-04:00

nem sei como descrever. nem posso começar. nem tentar.
fujo no meio de festas e cancelo cafés que eu tanto queria,
pessoas reaparecem, eu reapareço: faltam pedaços, sobram
vontades e dúvidas, como sempre. está gelado, quero
tempo para ler, não quero que troquem agora, queria
participar e ao mesmo tempo só quero conseguir me
organizar. e organizar não envolve apenas papéis, arquivos
e tentar descobrir com quem está aquele cd do Chico
Buarque, preciso saber o que estou fazendo, pelo o que
estou caminhando agora pra que a próxima mudança não
seja novamente frustrada. também não quero esperar
parado, mas talvez eu tenha me arrependido de algumas
decisões por ver que nada precisava ter mudado. ao
mesmo tempo pode ter sido válida uma mudança pro
crescimento de toda a coisa. nada está certo, nada está
errado também: não quero mais entender, só continuar a
rir como tenho feito ultimamente -mesmo que para isso
sejam necessários algumas cervejas e uma carteira de
Marlboro Light. não estou fugindo de mais nada por aqui.
um tempo certo pra retomar meu lugar, que seja grande
ou pequeno, mas que o sinta como meu de verdade. se
não o tenho agora, que eu fique em silêncio até que o
encontre. todos temos um lugar certo, esperando ou
vindo ao nosso encontro.

black hole

2010-07-18T22:42:00.004-04:00

quando não há esperança, não há medo. e assim, não exito.
e se não exito, a vida fica morna.
planejar demais me deixa muito realista e sem outras vontades,
só pronto pra ser aquela coisa, pra fazer o que estou querendo
e nada mais.sinto que só sentirei vida quando sair pra fazer
aquilo para o que estou me preparando.

"so please, please, please, let me, let me, let me
get what I want these times. " (the Smiths)

.

2010-07-15T22:14:00.004-04:00

esqueci como era sentir todas essas coisas que só acontecem em
fim/inicio de semestre. acho uma merda: é sempre um monte de
decisões, tantas coisas pra pensar e tudo sempre caminhará do
mesmo jeito de antes. medo de dormir e não descansar. medo de
dormir mais sete anos no mesmo horário e acordar da mesma
forma. assim, os rostos conhecidos não fazem bem à mudança e
a indecisão não é compatível com as esxpressões e os choros. é
tão dificil falar em ir quando algo enraizou. e é tão dificil arrancar
uma raiz quando se quer ir. quaisquer das situações só potencializam
minha indecisão. continuo querendo dormir pra sempre e esvaziar
tudo que tenho aqui. planos são só planos, mas dessa vez são notas
diferentes. nunca tinha me
visto tão fundo e depois de tantos litros, de tão bêbado numa segunda-feira,
senti que a base de que ela falava, até poderia me atrasar mas prolongaria
tudo o que tenho imaginado; antes eu sabia o lugar,
mas achava que me carregariam até ele, até fim do caminho. agora só
comecei a caminhar novamente com a certeza que estou indo
pra algum lugar, e já posso sentir o cheio e a textura das pedras.

.

2010-07-15T22:04:00.000-04:00

change is hard, I should know.

.

2010-07-02T11:33:00.003-04:00

hoje eu acordei mais cedo, senti a cerveja de ontem e só queria
água. e só queria alivio. só queria entender por onde caminho.
assim, talvez devesse ter abusado mais da bebida, mesmo que
não fizesse nada sumir. era exatamente o que eu precisava,
ou quem eu precisava. certas coisas a gente não faz por falta de
ponto, certas decisões a gente não toma por falta de amigos.
os verdadeiros te encorajam mesmo que não exista possibilidade
alguma de tudo se concretizar. hoje eu não tomei café, roubei
balas de menta e esqueci de comer a granola. esqueci: de como
se fala certas coisas. aprendi: a suportar esses dias em que eu
não queria que fosse um dia.

o sol é muito forte, o sentimento anda na mesma linha e eu não
sei lidar com isso. tenho medo de dar passos e, na verdade, hoje
eu queria ser daquele tipo que nem liga. mas eu ligo. ligo demais.
e quando
não respondi certas coisas, foi por não saber dar certos passos.
não: talvez eu saiba dar os passos - até bem largos - e consigo,
só não sei acompanhar/manter/controlar esse caminhar.
eu só não sei me acompanhar/me manter/me controlar.

não sei fazer nada do qual eu esteja com medo de que termine.
e se me reservo, é por autodefesa, assim,
inconsciente-consciente-sem-conseguir-mudar-de-atitude.
não gosto de gostar demais, não sei, pareço planta em água que
ainda não ferveu.

todo dia será um dia a mais

2010-06-23T12:13:00.001-04:00

cheio de sol entre as trevas,
pois só quem tem os sonhos mais básicos pode amar e dizer a verdade.

change is hard.

2010-06-22T22:31:00.003-04:00

cochilei por uns dois minutos e sonhei que estava deitado no sofá
(exatamente como peguei no sono) e David Bowie chegava
gritando na minha cara "CH-CH-CH-CHAAAAAAAANGES!"
e só eu sei a dor de conhecer o significado que essa musica tem
na minha vida. acordei, claro. angustiado, claro. provavelmente
não durma mais hoje. comerei pipoca, beberei café e tentarei
preencher algumas folhas do moleskine. mas não sei, dia vazio.
ficou tudo meio vazio depois das noticias da manhã. é meio como
não ter planos. é meio como nao querer mais ter planos. é meio
como ter perdido tanto a noção de por onde se está caminhando,
que também perdi a noção de valores e estruturas e contagens
de tempo e grana e ter ou não ter. e mais nada. só café, nenhuma
vontade. quando não se tem vontade de segurar a si próprio,
dificil fica ter coragem de reparar erros ou pedir desculpas ou
simplesmente continuar aprendendo a dividir. sos não ajuda.
ter ao lado também não, nunca aceitei bem essa história.

rabisquei um gato no moleskine e depois um pássaro: um em
cada canto da página. imaginei as almas e uma aquarela azul,
os prédios tão velhos e o cheiro de multidão, me veio Engenheiros:

"..o melhor esconderijo, a maior escuridão, já nao servem de abrigo,
já não dão proteção.."

de tão recente e de tanta falta.

2010-06-09T22:39:00.003-04:00

não existe acaso: existe escolha. não tente enfiar a culpa
no cu da vida, ela não tem nada a ver com isso. a condição
é feita, as escolhas são construídas e os amores são
escolhidos pelo próprio corpo, por pólos que se encontram.
os caminhos não são uma visão que se segue, são os rastros
que podem indicar que foi trilhado, o resto faz parte da
paisagem. as pessoas estao sempre julgando o que os outros
vivem, mesmo que estejam cheias de histórias sobre suas
próprias vidas. até seria bacana se elas usassem o tempo
desperdiçado comigo, para espalhar o itinerário sórdido das
próprias relações. com o tempo os idiotas te desconhecem
-ou fingem que- e logo me pego pensando se eu mesmo já
os conheci alguma vez. com o tempo, você sente profundamente
quem realmente faz falta e que o que era anterior não
passava de tentativa. quando se sente vontade de
dividir, de querer, de passar a noite, de largar o resto,
de esquecer do trabalho, da familia e do que algumas pessoas
possam estar pensando, quando não se sente. quando se
tem medo de que passe, de que se perca, de que diminua;
quando pensa que, mesmo acabando, foi natural e bom pra
caramba. quando o dia virou um vazio por saber que no final
da noite não terá o aperto e o cheiro, quando tantas coisas assim
e muitas outras acontecem, a gente sente que o anterior foi
todo tentativa e o importante é este agora, transbordando
xícaras e circulando abraços solitários. não seja idiota, responda.
deixe os próprios sentimentos de lado e lembre que cada um é
um por si e que sozinhos somos mais interessantes.

.

2010-06-08T21:07:00.003-04:00

chega a ser bizarro como tenho vontade de falar que as
pessoas se comportem da maneira que eu acho certo. não
certo de absolutamente correto, mas certo pra mim: como
podem estar sendo babacas, como perdemos quando fazemos
questão de se fixar em idéias que não vingaram. o último era
o último e nada pode ser mais frustrante que insistir. no
segundo de solidão, olhar fixo no frio que deixa as coisas tão
vazias, percebo a diferença entre os amigos no sentimento e
os amigos de presença. os de sentimento estão no seu devido
lugar; pulsam as vezes e são esquecidos com muito mais
frequencia, e apesar de pouco presentes, evanescem nas horas
certas. os amigos de presença não tem lugar certo: aparecem
nas horas bacanas e perduram até que qualquer coisa aconteça,
qualquer coisa. e eles logo perdem a característica essencial: a
presença. o que você achou que era, independentemente de
classificações ou esperanças, logo desaparece e você está na
frente do café, observando fumaça úmida, vivendo no frio
oco entre as horas corridas. talvez eu espere demais. talvez
eu não compreenda. ou eu que sou individualista e egoísta.

vai saber. na dúvida, defendo o meu, ainda dando qualquer
tempo que o próprio tempo precise.

. das atitudes adultas

2010-05-30T22:57:00.004-04:00

já passei por situações assim ants, são desagradáveis, me entristecem,
me deixam na dúvida, me fazem escolher e me mostram exatamente
quem quer/merece estar comigo, independende da posição. não
agora, mas mais pra frente, talvez eu perceba que não há nada para
argumentar. cada um faz o que deve fazer, eu levo tudo da forma
como sempre levei: aprendi a não brigar e é muito mais fácil. não
significa que não seja doloroso. enfim, não são coisas minhas, apenas
observações, escolhas, olhares e encontros tensos, a FALTA de convites:
nada que tenha feito minha noite pior, pelo contrário. mas que faz a
gente repensar um monte de coisas, isso faz. merecimento é uma
construção e não é qualquer esforço pretencioso que vai conquistá-lo.

no mais

toda a pessoa me faz bem: as frases, a presença, o toque, o
modo que eu me sinto convivendo com tudo isso; a vontade que
cresce, a lista de motivos, o conhecer lento, saber das pequenas
coisas, mas não saber do que veio antes, parece até essencial,
como se fosse agora, sem importaros outros tempos. só me faz
bem e é assim que eu quero manter.

.

2010-05-08T16:51:00.003-04:00

há tempos eu não ouvia tanta música boa. ou talvez há tempos
as músicas não me tocavam tanto. estou aqui perdendo coisas
minhas por você, e só sinto problemas inteiros, dias perdidos,
pensamentos incompreendidos. desculpas, ou a falta delas.

você pode ter a presença, mas não tem a pronúncia que eu tenho.
o que escrevo é resultado de anos de Cardosonline (quando a net
ainda era discada), de blog, de Clarice, Rice, Zbignew, Abreu, Hilst,
Bukowski, Averbuck #fail (...)
não tente pegar o sentido ou a fórmula. o mesmo do mesmo soa
igual, apesar da coragem e intenção, não vejo um resultado congruente
com a falta de autonomia nos caracteres. só digo isso. 5bjs.

.

2010-05-07T21:42:00.003-04:00

sempre assim: arrependimento sobre coisas que nem tenho certeza.
esse é o buraco mais estranho em que já caí, posso descrever as
paredes umidas, mas não consigo encontrar saídas. na verdade, sei
que por enquanto o único modo de sobreviver na sua escuridão, é
continuar nele. viver aqui - nele ou fora dele - é sempre sufocante;
em relação aos outros, a si mesmo, ao que se faz, aos complementos
ou ao simples sentir/existir.

nunca achei que desse pra conhecer tanto uma pessoa só
pela ausencia dela, pela falta de vontade de contar minhas
reclamações, mas a enormevontade de estar ao lado. só estar,
sem pensar, sem abrir, sem intenção:só saber que ali ao lado
está alguém que não é meu, nem dele, nem de ninguém. hoje
foi o dia mais cansativo de todo o inicio, e se tem algo que
aprendi a entender, é que dormir não adianta merda alguma;
portanto, me mantenho acordado, chapado, errado, arrependido,
indecido - comosempre - mas incrivelmente acordado e sem
vontade de nada.

penso muito em continuar sem pressa, esperando que as coisas
aconteçam como devem acontecer, mas os planos loucos são
maiores que o que já pude sentir. e nos ultimos vinte minutos,
tentando não chorar, tentando manter um controle tão fingido,
fiquei repetindo uma frase estranha estranha estranha e linda:
"quero aprender a querer". eu quero coisas demais: tantas coisas
que não posso ser, que acabo por não poder querer mais nada.

.

2010-05-06T18:12:00.001-04:00

prometo que vou chegar cedo. sem me atrasar

.

2010-05-04T12:06:00.002-04:00

conheço a parte que eu gostaria que fosse verdade, e não é o
que esta acontecendo. não preciso de toda a situação pra
saber que ela existe. é dificil de assistir e não conseguir ser a
expectativa toda, mas não vou forçar o que não é. durmo bem,
sem chorar ou reclamar: não me interessa os dias bons que
passaram porque não preciso senti-los pelo restante dos dias;
saber que fora já é uma sensação incrivel. por isso não forço
nada, se forem se repetir -talvez até melhores e mais intensos -
serão por si prórprios e não pela nossa vontade de ter algo em
que se segurar, alguém pra procurar, serão lisos e preenchidos
do nosso egoísmo que impede uma entrega maior. ou a minha
entrega. ou uma simples vontade. compaixão, não tenho.

.

2010-03-30T22:39:00.003-04:00

odeio mentira. quanto menor e mais desnecessária a mentira,
mais puto eu fico. só pra falar mesmo. não to no buraco, mas
decidique não vou tirar ninguem dele se eu achar que está
sendo pau-no-c* comigo. tenho dito. a felicidade deu uma trégua,
exatamente como eu sabia que seria.

.

2010-03-30T22:33:00.002-04:00

" ..vivia um daqueles turbilhão de emoções tumultuadas em que
podem acontecer duas coisas: ou a alma é arremessada contra os
rochedos e espatifada ou, encontrando algo em que se segurar,
lenta e dolorosamente consegue erguer-se da água, tornar a ganhar
a terra firme e finalmente emergir por cima de um universo
arruinado para explorar um mundo recém-criado em um plano
distindo. O que seria? Destruição ou reconstrução? Essa era a questão."

Flush, Virginia Woolf.

.

2010-03-27T11:59:00.002-04:00

esse sou eu abusando do ócio mental desnecessário
esse sou eu abusando do esforço sentimental necessário.

repetindo expressões que já nem usava mais. de uma hora
pra outra as pessoas mudam. mudam demais, assim como
meu sentimento em relação a elas: uma raiva repentina de
quem me fazia bem, uma paixão crescente por quem antes
eu estava indiferente, uma proximidade inexplicável de
pessoas que eu detestava. e não é apenas por conveniência.

agora só reparo os cabelos que não tinha notado. só me
importo com as mechas que se separam com vida própria,
com luz repentina me trazendo esperanças que talvez nem
existam, mas que tornam mais fácil sustentar meu dia e o pior
final que eles tem tido.

.

2010-03-13T11:25:00.003-04:00

não tenho reflexo. só tosse seca e doída; só a lembrança de
certas poses que não gosto de ver, aquela atitude de querer
ser o que não é, o que enxerga nos outros e quer ser também
mesmo sem precisar; fiquei ouvindo pequenos comentários
durante dias, perguntas aleatórias sobre o assunto até que
um dia chegou com a coisa diferente. olha, me cansa. sabe, cada
um na sua idiotice, claro; se alguém acha grande bosta querer
ser igual os outros, beleza, mas minha conexão com toda a
situação me assusta. e é isso que eu não sei mais. já senti o
que foi intenso e essa última hora não é o caso.

.

2010-02-17T21:59:00.002-03:00

escolheria a vida redonda, sem esquinas com a que senti esta noite.
não sei exatamente sobre o que, poucas pessoas sabem como insisto
pouco nas coisas, principalmente com as pessoas: quando o faço é
pq realmente estou interessado. mas né, sinto essa resposta que
parece uma fita crepe. assim, eu que estou errado? não é possível.

.

2010-02-03T21:45:00.003-03:00

preciso organizar o caos que enxergo em mim. são os horários. é o
tempo. o calor. a falta. o caminho. o vazio entre não saber e também
não conseguir aprender. entre não ter a obrigação nem a finalidade.

parece não sobrar tempo, mas são as dores, a falta de ar, a presença
exagerada do barulho que não gosto. estou um caos, sim. continuo
amando meus remédios e com medo de que eles confundam a nova
rotina. não tenho o que dizer, já que nem sei se é realmente isso: só
vai sendo. sinto que pode ser a coisa mais chata da minha vida. e que
pode ser minha vida inteira. minha vida inteira com esses olhos
ressecados chegando e chegando sem nem me importar.

esqueci quem eu tinha que esquecer. deixei passar mesmo e agora
acho que só preciso esvaziar aqui dentro, a pele, o preenchimento:
sentir um branco pra começar algo novo. vide profile: esperando
por alguma coisa melhor. sem perceber que pode estar acontecendo.
verdade ou não, já nao procuro mais entender. consciência exagerada
repele tudo o que pode ser aproveitado. sigo no meio dessa bagunça
em que me encontro sem querer achar nada.

poor little rich boy.

2010-01-27T21:11:00.003-03:00

nada agora apaga as imagens que tenho dos últimos dias:
todas borradas, sem foco, sem mim. tenho bebido da água
suada de não saber o motivo de estar tão assim. em alguns
dias acompanho exatamente o script que havia programado.
mas parece que não há tempo suficiente num dia só. são
tantas coisas pra ver, pra saber, pra fazer, pra guardar para
os próximos anos. estou numa espera idiota dos próximos
meses -não idiota por ser infundada, mas por ser desnecesséria-
os planos são apenas planos. nós dois sentamos:: tínhamos papel
e uma caneta: fizemos um ponto e prometemos continuar rabiscando
no papel a partir daquele ponto depois das férias. então, não
preciso ficar pensando no que rabiscarei: acho que trabalhar não
funciona com esboços, tudo vai acontecendo como deve. tenho
medo, sim. to ansioso, sim, e talvez por isso passar por dias tão
vazios me deixe nervoso assim.

estou afundado em episódios, listas de filmes pra assistir, lendo um
livro de como economizar dinheiro e ficar rico (acredite), escrevo
críticas de cada cd novo que ouço, mas por trás disso tenho uma
ânsia de estudar os rabiscos. os rabiscos não saem da minha cabeça.
quero esvaziá-la. quero só sentir o branco e parar de pensar em
como tudo devia ser preenchido. não é. não tem como ser forçado.
preciso dormir mais. preciso me sentir menos cansado. preciso
sentir que o que estou fazendo é realmente o que eu sou, que essa
realmente é minha vida e que ela vale sem que eu tenha alguém.

voltando aos rabiscos: devo dizer que entendo perfeitamente pq
me preocupo tanto com o futuro, pq penso tanto nisso. a coisa
está de um jeito que não me agrada completamente, então, ter
essa promessa de que algo vai acontecer, mesmo que não seja o
que eu realmente gostaria que acontecesse, me deixa excitado.
logo depois da excitação lembro que o que acontecerá não é o que
realmente gostaria, e que continuarei frustrado: sofro antecipadamente.
reclamo duas vezes: pelo o que está(ou não) acontecendo e pelo o
que acontecerá(ou não). simples assim. agora sinto rapidamente o inicio
do efeito de alguma coisa que tomei. vou ficar ali ouvindo Animal
Collective, lendo o próximo capítulo do livro que fala sobre as
estratégias de negócio do fundador do McDonald's: boriiiiiiiiiiiiing.
chato, mas dá uma sensação de que posso ficar rico só com minha
inteligência e que se poupar o dinheiro que gasto em cigarros, posso
ter uma casa em 50 anos, HAHAHAHA. falei pra caramba e amanhã
apago esse post antes mesmo de começar a trabalhar. beijos.

.

2010-01-18T21:20:00.002-03:00

não tenho nada a declarar. estou esperando, como sempre.
viagem de férias está dependendo de uma coisa que também
vai mudar outra coisa que vai mudar todo o resto.

.

2010-01-18T12:31:00.002-03:00

sinto que tenho um problema quando preciso ver a data de um post
pra saber que dia algo aconteceu. também quando volto a ouvir
Colorblind-Counting Crows repetidamente. quando todos os
cigarros fumados não foram suficientes. e quando tenho algo
tão importante pra resolver e fico me comportando como se
nada estivesse acontecendo, não desabafo com ninguém como
se os acontecimentos fossem se dissipar. fico em silencio tentando
demonstrar saber o que estou fazendo,
mas meu estômago treme treme treme, e dói: gritando uma
ansiedade que já desconheço. tenho medo dessas caras que ela
faz. tenho medo dos comportamentos estranhos em filas nessa
cidade do cu. tenho medo de estar desperdiçando tempo. e eu
nem sei qual dos caminhos é o certo a dedicar meus minutos.

.

2010-01-14T16:55:00.004-03:00

tudo girando, eu muito excitado com as possibilidades e
um pouco preocupado por alguns planos que podem ser
sabotados por essas possibilidades, mas prometem algo
tão bacana que vou abstrair. ontem eu disse que iria
organizar o caos em que me encontro e de alguma forma
senti que hoje isso realmente começou a acontecer. eu
de bom humor? yeah, aproveite se estiver por perto.

.

2010-01-13T22:43:00.003-03:00

eu preciso organizar o caos em que me encontro. estou indo
dormir sob efeito do meu roche e amanhã eu preciso de
linhas, de espaço, de campos abertos e decisões sem medo e
sem volta. tenho ido e voltado com tanta frequência que já
não sei mais qual é meu verdadeiro lugar. vir ao blog mais
seguidamente está na lista da organização de mim mesmo.

.

2010-01-07T21:38:00.001-03:00

preciso fechar a porta para escrever, para me ver aqui.
hoje manchei alguns desenhos, quis chorar quando tinha de
estar apenas sentado, marchei por obrigações que acabaram
trazendo certas coisas boas que desejava há algum tempo
e que ainda não tinha conseguido. percorri metade do caminho:
talvez a parte mais difícil. o final do dia fora de casa foi a
melhor coisa: sei exatamente quem me faz bem. e cansei.

.

2010-01-07T21:14:00.003-03:00

não nasci pra ser otário, sabe, putz, que raiva. a única coisa boa
dessas atitudes que me machucam é que alguém me deixar em banho-maria
traz muita raiva, e muita raiva faz com que eu comece a desgostar.
certamente não consigo esquecer, pelo contrário, mas lembro da
pessoa em outra direção. as pessoas enganam. não: as primeiras
impressões enganam. as primeiras atitudes enganam. no meio de
toda essa enganação, só queria saber se é proposital. sabe, se alguém
realmente faz planos e joguinhos no estilo Sebastian Valmont/
Gossip Girl ou se é tudo coincidência. ou se é tudo insensibilidade.
porque só para constar eu me preocupo com o outro antes de ignorar.

acho que "vou desprezar quem não sabe o que quer (quem não se
decide, quem me ignora e depois vem atrás, que acha que pode me deixar
em banho-maria)" vai virar mantra. vou repetir até pegar no sono.

o gosto de orégano.

2010-01-04T20:51:00.003-03:00

que dor enorme essa de saber exatamente o que fazer, mas
não conseguir. sei o que é certo, sei porquê dói. tenho uma
angústia aberta pelo o que não tenho feito por ela e que vai
arder um arrependimento futuramente.

arrependimento pela tarde de hoje. não, acho que não. só que
talvez fosse desnecessário. não sei se o encontro com o outro
ajudou ou se era um sinal do que não devia ter acontecido. foi
bom, foi rápido, foi sem sentimento. passei tanto tempo sofrendo
por alguém que. putz, repetir é bom pra perceber que eu não
tive razão, que me fixei numa idiotice tamanha. só não entendi
o oi, o abraço, o falamos depois. acho que foi toda a situação
que me levou sem culpa pro que veio depois.

as horas passaram. não fiz nada, não fui meu. a noite chegou e
me senti oco. triste. vazio. pedi socorro. ouvi a voz que queria
ouvir, mas continuei sentado. quem eu realmente preciso
quer me ouvir e eu fico aqui. não consigo levantar. nem mudar
eu consigo. enfim talvez eu possa dizer que.

.

2010-01-03T20:34:00.003-03:00

acho que quando está acabando, eu quero ficar. que quando
está terminando, quero continuar. que quando estou perdendo,
quero continuar a ter.

eu já disse e planejei tanta coisa. já tomei tanta coisa. já estive
mais lúcido e já fiz muito mais loucuras do que consigo ter
vontade e fazer hoje. não estou me sentindo inteiramente em
mim. voltam uns medos antigos, medo de coisas bobas, de coisas
futuras, sempre medo de não conseguir ser o que idealizava já
estar sendo agora. porque de alguma forma continuo esperando
que aquilo dê certo. de alguma forma acho que tudo ainda está
pra acontecer. estou num momento liso, de contemplação interna,
de me controlar e conhecer sem fazer as coisas que eu gostava.
não estou me recriando. estou sendo metade de cada. um pouco
do que me largo a ser e um pouco do que estão me cobrando.
como se eu pudesse ser esse dividido por enquanto, já que em
breve terei de ser quem eu sempre planejei, esse eu imaginado
é o que parece ser o meu real.

2010-01-02T19:02:00.000-03:00

eu te deixo ser, deixa-me ser então.

clarice Lispector

..

2010-01-01T23:10:00.005-03:00

é provável que seja por causa do clima de inicio de ano, mas
to com esse sentimento de ter deixado pra trás certas coisas
que se resolveram exatamente quando 2009 tava acabando.
e agora me sinto leve, bem, melhor. não sensação de desapego, mas de
perceber que me fixava demais nas coisas/pessoas/relaçoes/companhias,
e acho que posso dizer que é uma situação singular, uma pessoa só.

mas talvez amanhã
eu já sinta diferente. hoje o dia foi passou liso: não pensava
muito: não fiquei analisando todas essas situações, só fiquei em
casa sem reclamar. e sempre que eu acho que estou passando da fase
daquele "alguém": chegam mensagens dele no celular, e contente volto
a ficar quando percebo que não me afetou. que nao senti
nada orgásmico como antes.sem recaídas idiotas.

ou a gente aprende a deixar as
coisas passarem por amadurecimento ou por pura indiferença. agora
vou desprezar quem não sabe o que quer, ou quem não decide se
realmente quer ficar. com quem ficar.
comigo
ou que só não quer.

.

2009-12-28T21:35:00.004-03:00

não sei o que dizer. todos me confundem. todos me dão medo.
as vezes acho que estou tão cansado que nem raciocino mais,
mas sei que estou do mesmo jeito, só que com vários machucados
que não tinha antes. não consigo dormir em paz, depois de
tantos dias tentando fazer tudo passar, quando realmente consegui
sentir que não me importava mais: o telefone toca com as
mesmas conversas de sempre, o msn abre com trazendo toda a
confusão de volta. queria conseguir dizer que não quero ouvir.
dizer que não quero saber. que não quero porque quando eu
demonstrar que ainda gosto, você vai sumir. e sumiu dois dias depois.
eu tive sonhos ruins de tanto pensar, parei de ler, parei de enxergar.
as pessoas são complicadas demais pro meu saco, não sabem o
que querem, não tem noção do que demonstram, do que prometem,
sugerem, insinuam. eu já não sei o que me faz feliz. nada é tão
irônico do que checar o celular todo momento, fumar sentado
encarando a caixa de texto do blogger e matar tempo no caixa do
supermercado por ter medo de voltar pra casa ou de ter que ficar na
rua. ou de continuar sozinho achando que tenho alguém por presenças
idiotas. promessascurtas e ridículas. meu amor termina ao ver uma
música bizarra tocando no teu player, de tanto que eu gosto, de tanto
que eu sei gostar. nasci pra ficar sozinho ou pra encontrar alguém exato,
ou pra aprender sozinho que bom não são os que começam como
tempestade e depois ficam calmos: no próximo ano que as coisas mais
calmas, as pessoas melhores. (eu que escolho a ordem das palavras)

.

2009-12-22T12:20:00.003-03:00

e desencanei. fico tanto tempo querendo fazer com que as relações
bacanas continuem, que não percebo que já não me fazem bem e
que não adiante insistir. um dia eu aprendo a não encanar, enquanto
isso vou aprendendo que não adianta sair da órbita que nos interessa,
porque esse negócio de ter que ajudar o outro a se entender é
desgastante demais: já basta tentar entender a mim mesmo.

o pior é que ainda gosto. o pior é que continuarei dando espaço,
a diferença é que não vou mais correr nem me preocupar em
manter alguma coisa. se manterá o a relação do que sobreviver em nós.

.

2009-12-20T22:56:00.002-03:00

o dia era todo meu. o calor. o suor. a lembrança de fotos. a visão
distorcida. tudo meu. e no fim, eu só me entendo quando chego
em casa. me perco quando não sei onde quero estar. me perco
quando quero algo totalmente diferente, quando não entendo como
alguém consegue não se importar com a minha dor do domingo ou
com tornar-se indiferente de uma hora pra outra.

assim como não consigo estar em casa por muito tempo, meu mural
deixou de ser meu, minhas palavras deixaram de ter minha essência,
meus desenhos pararam de me interessar. ultimamente eu tenho
vontade de falar, de pegar um "Clarice" amigo e sair lendo em voz alta.
quero me desapegar das coisas, do costume, dessa falta de concentração,
de calma e silêncio. tenho sido um caos inteiro. só silenciei todo depois
de beber muito, o que certamente me trouxe um dia em que esqueci
do que tem me chateado. e essa coisa que me chateia é toda minha,
não é do tipo que eu queira, ou possa dividir. talvez eu até queira, mas
não posso. talvez se eu contasse ela doeria menos, mas não vou. ela
vai doer por tempos, ela não vai me parar, vai me adoecer e me levantar.
vai me fazer ter medo dos próximos e querer te continuar, mesmo que
não mereças o que.

.

2009-12-20T10:20:00.005-03:00

depois me perguntam por que não consigo aproveitar o momento,
e fico sofrendo por antecipar o fim dos relacionamentos, esta aí
o motivo: quando alguma coisa mais é muito forte no inicio e mais
parece que vai durar, em poucos dias tudo se dissipa. e dói pra
caramba. então, mais uma vez a vida querida dando tranqueira nas
minhas pernas é só uma soma à todas as anteriores e cada vez
o escudo fica maior e mais forte. tenho dito.

o pior de tudo é indiferença: prefiro que me diga o que tem a dizer
se tiver certeza disso, claro. Se não tiver certeza é só conversar.
agora, ficar em silêncio sem saber o que fazer, horas ignorando e
horas vindo atrás, não dá certo não. tenho dito e ainda gosto.

vida é puro sofrimento.

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2009-12-19T23:49:00.003-03:00

e um dia a gente encontra alguém numa estação, numa casa, num
dia totalmente vazio de ar; e daí começamos a sentir a beleza de
ter alguém. é uma sensação de estômago, de luzes, sons e presença
constantes. é encher o vazio de ar e deixar de beber e tentar parar
de fumar. ouvir é tão bom e, mesmo com um medo de ficar grudado
demais, é tão bom ouvir aquela frase dita com tanta convicção que
não pensei que passaríamos por isso. ou que não passaríamos por
aquilo que tinhamos vontade. agora, eu prefiro que fale tudo de uma
vez.

o problema.

2009-12-17T16:42:00.004-03:00

e pior é quando as coisa não tem fim: elas continuam assim
sem ser nada, sabe? estamos aqui, não podemos mais por
enquanto, mas ainda somos sem poder ficar juntos. minha
gente, a vida é linda, nós que fodemos tudo, néam? NÃO.
a vida termina com tudo: muita espera e euforia dão em nada.
não tenho mais como sair daqui, só fico esperando. olharei
meu celular de três em três minutos sem fazer uma ligação.
apesar de saber que quero e preciso, viver sozinho dói
menos menos menos: é uma dor constante de não ter. ter
alguém traz essa dor de perder, que é como arrancar uma
parte; tem sangue, tem diminuição de alguma coisa que não
reconheço em mim mesmo, mas que está aqui por causa de
alguém. de alguém que estava e já não sei mais o que é.
um dia eu chegarei no acerto do jogo, por enquanto só erro
na hora de escolher, não sei ser liso e desinteressado: entrei
com tudo porque assim sentia que o outro lado estava. e
estava. mas né, o tempo não colabora: muda todas as
estruturas que pareciam mudar o meus próximos dias. quando
eu crio expectativa, a vida vêm e mata. quero ir embora.

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2009-12-15T17:06:00.003-03:00

gosto de reciprocidade, das coisas que me fazem bem,
das que machucam também. a gente se engana ou o quê?
porque assim, no inicio eu pensei muitas coisas e como
sempre fui entrando sozinho num lugar que já tinha me
esquecido novamente; agora, que eu estou quase totalmente
instalado, nao sinto nenhuma ação do outro lado. talvez ação
não seja A palavra, acho que esforço se encaixa melhor. me
sinto meio triste, mas diferente, não sei. enquanto não vejo
um fundo negro, tudo continua sendo meu. talvez não seja
um bom momento pra começar nada, mas eu quero! e quero
que continue, porra. bem, é issaê, me sinto voltando aos
antigos tempos de brasileiraprêta! ou de rua ou de fingir.

tenho prova e não estudei, como se já não me interessasse mais,
ao mesmo tempo que estou preocupado em reprovar, não
aguento estudar. sei lá, todas essas coisas enchem mais a minha
cabeça e me preocupam mais (?) -n.

das coisas que me irritam,

2009-12-14T15:20:00.006-03:00

e muito: inconveniência, não ter noção de limites,
inconstância, incoerência e pessoas que acham que podem
fazer joguinhos amorosos de adolescentes à la Gossip Girl,
muito me irritam. ao ponto de eu querer explodir. olha, eu
pondero muita coisa e, no fundo do meu egoísmo, não me
importo com nada até que eu seja atingido ou que eu sinta
ameaça de tal coisa ocorrer. as coisas vão bem pra caramba,
apesar de ter estagnado nos últimos dias por causa de. nem
sei bem a causa. mas assim, no final do dia é bom. estar
cansado, quase dormindo e mesmo assim querer conversar
é bom. não sentir que estou tão sozinho é bom. uma chamada
não atendida, uma mensagem, é bom. ah, é tudo bom.
então, não me torrem assim. cada um continua exatamente
no seu lugar e tudo continua bem, sem tentar tramar desvios
quando as coisas começam a degringolar. tenho dito.e agradeço.

das coisas que me irritam.

2009-12-14T15:20:00.000-03:00

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2009-12-09T17:56:00.002-03:00

ah, no more drama daqui pra frente.
insegurança, meu sobrenome. mas hoje a eterna salvadora das
minhas crises me falou tanta coisa bacana que tentarei diminuir
essa sensação de que tudo vai mudar.se não puder consumir com
ela, ao menos fugir então.

dentre as coisas boas que tem acontecido ultimamente, não posso
reclamar de nenhuma. final de ano é tri cansativo, começar ou
tentar gostar de alguém é mais cansativo ainda, exige paciência,
saco e dedicação, predicados que não são meu forte, mas sabe,
algo me diz que. e que. e o importante é sentir bem quando juntos,
o resto é o resto e tem todas as coisas da minha vida pra resolver.

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2009-12-07T20:07:00.002-03:00

quero dizer que me faz bem. que tem me feito bem.
não preciso falar baixo, não preciso falar quem.
de onde a gente menos espera, as coisas mais bacanas
acontecem.

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2009-12-04T22:41:00.002-03:00

com dias contados surge um medo ligeiro nessas últimas horas.
o dia foi bom, as coisas foram boas e passaram de alguma linha
considerada limite. o silêncio ou a ausência nessa noite dá a
impressão de que ter ultrapassado o limite modificou alguma coisa
que estava boa pra caramba. é o que parece, posso estar viajando.
fato é que sempre que tudo está bom assim, alguma coisa
acontece. que merda, hein? só espero que agora não passe e que
realmente seja só impressão e que eu não comece a colocar
esperanças em algo que é bom mas que não tem futuro. é por
isso que não gosto de gostar demais: fico fora dos meus propósitos.

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2009-11-30T16:23:00.003-03:00

e é tão estranho a maneira que as coisas acontecem, sem
querer antecipar nada.
as indicações são inteiras, mas não são diretas.

se eu tivesse como perguntar, o faria rapidamente, daquele
jeito que a resposta se apresenta na forma como a pessoa se
comporta ao ouvir: nem precisa falar nada. algumas pessoas a
gente conhece sem conhecer e o mais complicado de confiar
rapidamente é que as coisas sempre parecem acabar rápido
demais, antes que eu saiba aproveitar de verdade e. ok, não
vou pensar em nada, só estudar, como havia prometido.

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2009-11-24T22:33:00.002-03:00

queria saber de onde certas pessoas se conhecem, o que as une,
o que já aconteceu ou não e, principalmente, se eu to
tão desinformado e encaixado num papel idiota assim. o pior não é a
preocupação em ser passado pra trás, mas a sensação de que não
dá pra confiar em quase ninguém. salvando as exceções. até dá
pra confiar, mas o soco no estômago vai vir tão usulmente que
prefiro ficar na defensiva. um pé atrás diverte menos, mas também
machuca menos.e o pior: o que era ontem antes de dormir, 24 horas
depois já não é mais certeza por causa de uma informação tosca
que me faz pensar onde grudam as teias de quem me procura. saco.

onde grudam e pra onde vão. eu não sei quem vai dizer de mim.
posso colocar meses no lixo, posso fingir que não senti nada já que parece
ser assim que todo mundo faz. o que vale é a contagem. só vale a contagem
e a soma da nota do corpo. entendam sem precisar refletir, é tão óbvio:
é tão ridículo que chego a duvidar sobre estar no meio certo.

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2009-11-23T22:26:00.002-03:00

hoje eu consigo me sentir. só me sinto quando existe dor em mim.
não é mais sobre dúvidas e vontades mas sobre o quanto me
encontro quando a tristeza permeia o dia. sinto que me querem bem,
mas não conseguem carregar tantas coisas que sou. de certa forma
ninguém foi embora pra sempre e também ninguém ficou ao meu
lado o tempo todo.

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2009-11-22T20:37:00.002-03:00

assim como eu sou. assim o sábado seguiu me fazendo desistir
um pouco mais de algumas coisas que pensei, seriam diferentes.
não gosto de generalizar atitudes de um ou alguns, mas começa
a ficar difícil. sei exatamente das minhas coisas, da minha atitude
e comportamento; e sem querer me fazer singular, mas ainda
não me relacionei com alguém que compreenda metade do que
espero de um relacionamento, ou como sou quando estou em um.

e a coerência, cadê?
não to feliz com isso, é uma sensação de estar num filme sem nexo
e pessoas sem noção. ok, me dê um desconto porque o fim de
semana foi um saco. num dia tu ouve uma coisa, no outro a atitude
é totalmente inversa. eu sei eu sei que já devia estar acostumado
com isso, mas não estou livre de sentir decepção/raiva. vou indo,
agradeço a injeção de realidade, pois eu andava desarmado até
algumas horas atrás.

2009-11-21T20:29:00.002-03:00

ultimamente percebi que quando a conversa é muito séria
e eu não quero me envolver, é só começar a rir. depois que
a gente aprende a rir, virando o rosto pra todos os lados
pra outra pessoa não perceber, vai pegando a prática e logo
não precisa mais ter nenhuma conversa tensa.

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2009-11-16T12:37:00.003-03:00

continuo ouvindo 'The Sounds' repetidamente sem enjoar porque me
faz lembrar de alguma fase boa em que as incertezas eram constantes,
mas não me abalavam tanto: eu tinha tempo, eu sentia uma certeza
de que daria tempo pra fazer tudo. agora, as incertezas são constantes
perturbadoras, chatas de sentir e de se tentar resolver. são de amor,
de amizade, de situações em que os dois se envolvem; são de trabalho
ou a falta dele, ou a falta de vontade de estudar o que não gosto,
ou a incompatibilidade entre o que eu quero fazer e o que eu faço. se o
que eu faço fosse momentaneo, beleza; mas o que acontece agora é
todo o restante, o hoje é a voz ditando os fatos do futuro:
e medo. todo mundo sente, mas e o saco? acho que só não sente o
vazio quem não deseja nada mais do que é ou tem, e tão completo acho
que não conheci ninguém. tudo meio tenso por aqui.

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2009-11-15T21:51:00.002-03:00

e é tão ruim de sentir. logo o tempo passa e não fiz nada, não
parei em ninguém. queria ter certeza de estar certo do que
quero fazer, mas quando eu acho que vai dar certo, percebo
que não sei conviver com isso, que talvez esteja tentando
fazer alguém caber no meu sonho quando a idéia é totalmente
diferente. não sei, não sei. tenho vontade de falar tanta coisa,
mas já não consigo escrever tanto aqui, já não consigo conversar
bem com alguém, não me decido e fico matando tempo e sofrendo
por querer.

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2009-11-11T12:59:00.002-03:00

nem sei quem foi que disse, só sei que não tinha resposta
e
pensei: "13 minutos, e aí?"