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a izzie andava me irritando, mas poxa, ela
nem pode morrer. e se ela ficar bem,
talvez resolva fazer alguma cirurgia, fazer
alguma coisa que não ser irritante, hein;

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solidão é pura pressão, uma merda, piração;
meus olhos ficam cansados, tenho vontade de
estar contigo, quando nos encontramos tenho
vontade de ir pra casa, quando chego em casa
tenho raiva porque voltei. etc. tenho colecionado
bilhetes e números de telefone, quando isso começa
a parar? sinto sede de coisas ásperas, fome de
coisas fáceis, vontade de coisas úmidas; deseducando
o que consegui nos últimos meses, vou desistindo
das poucas coisas que comecei a construir. sabe,
parece que tudo vai caindo, ou sendo menos dramático:
tudo meio sem graça depois de ter conseguido, que
me vejo calmo, calmo demais, calmo como não sabia
que podia ser. isso é bom, se alguns momentos de
confusão não invadissem essa calmaria blasé.

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de não saber sobre o futuro. de amor. de propriedade.
de alma. de si mesmo. o tempo não parou de correr, mas
agora corre leve, folgado e sem objetivo. caminho rápido
pra chegar onde não quero; passo a noite esperando pra
encontrar alguém que não gosto; respiro o dia todo por
uma vida que devia ser.

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Alguns dias estavam estranhos, diferentes. Tudo caminhava doloroso, queimando a pele como úlceras, dormindo o dia inteiro. e sabia que estavam diferentes, estranhos. Antes, apesar de querer dormir, não dormia. apesar de doer, a dor não crescia queimando e se multiplicando pelo o corpo. 

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eu entendo esse tipo de recado,  não repita. 

estou com febre, dor e sem saco, nao repita.

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é um modo diferente de estar: passar pelo lado das coisas. 

dizer que é errado; olhar pra trás e querer tanto que

tudo volte; olhar pra trás e achar tão ridículo; olhar 

pro presente e achar que tudo está tão bom; olhar pro 

presente e achar que tudo está tão errado; 

quero tanto ser eu mesmo, quero tanto aquela vida,

mas estou sempre passando do lado dela, observando as 

imagens, analisando as cenas e esquecendo de participar. 

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8 horas estudando direito financeiro e tributário=


17 bombons,
5 xícaras de café,
2 pacotes de amendiom japonês,
14 cigarros,
2 pacotes de pipoca doce,
um saco muito grande.



i could sleep forever.

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tua recusa foi tão, tão imbecil. cara, imbecil! eu 

olho pra ela e sei que ela sabe e, depois de correr

duas vezes o mesmo caminho pra pegar um livro 

que não chega nunca, enfio uma faca no meio da 

tua ferida, aquela ferida que tu me contou e... 

recusa idiota. isso faz meu dia melhor, caminho 

mais rápido e não sinto aquele frio que poderíamos

.

esse é o tempo em que encontro tempo pra entender; 

tempo pra fazer o que você me ensinou. sabe, eu ficava

 imaginando e tentando superar o outro, mas nada parecia

resolver o problema; e peguei tuas mãos, ri das tuas 

caretas e, mesmo que seja recente, percebo que o 'nós'

não se resume à uma noite ou pequenos cumprimentos

no intervalo (como com o outro). tento deixar os olhos

fechados, não pensar em outras coisas, e percebo que tem 

sido bom, e isso importa mais  que entender meu próprio

tempo, já que esticar lençóis quentes é melhor que escrever 

diários pouco originais. o dia em que eu entregar, a paz 

vai acabar. 

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esse é o tempo em que encontro nada, sinal algum: 

só o corpo e um pouco de alma. sinto essa coisa 

que não posso definir; uma coisa que vem com torradas,  

salas brancas e um suor diferente do anterior. posso 

dizer posso dizer que saí de lá por alguns instantes -  fui 

até a cama e desejei dormir-esquecer-fingir - mas parecia 

não ser possível me privar de um momento bom e 

voltei, voltei com força num cigarro, nas tuas 

mãos, no teu cheiro de roupa lavada, no teu sabor

sempre inesperado. essas são as coisas que hoje não 

quero nomear e que tento não pensar, não planejar, porque

você tem sido a melhor coisa dos meus dias. das noites. 

das conversas. das atenções. do que desconheço. 

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e precisamos de uma definição. tenho que rir, tenho 

que escrever, mas parece que isso muda o rumo das

coisas. como uma punição por rir ou por colocar no 

papel o que sente sobre a situação. uma merda. não 

dirijo carro algum, mas é o que a música diz e é na

situação que me senti seguro. não sei definir o essa

segurança, nem detalhar a sensação. alguém perguntou

alguma coisa, só não queria estar no mesmo lugar 

de quem quer me conhecer e acho que essa preciptação

que me confunde as vezes, mas é assim e tento não 

acreditar logo de inicio, mesmo que não o sinta assim. 

.

sim, as vezes fica a incerteza da coisa, da 

riqueza ou do que parece ser verdade. é possível

responsabilizar o cara por não ter tomado 

noção dos outros que amaciava;  geralmente 

o momento é estranho, a indecisão é grande e 

fatos combinados anteriormente são, por regra, 

impossíveis de desmanchar. fica a impressão, o 

pouco que não escorreu, o pouco que se detalhou, 

o fundo de impaciência que levou à imersão no 

próximo e distante caminho pra casa.  e agora 

que moramos mais perto, 

as coisas me confundem e  duvido mais do que 

podemos não ter mais de agora em diante. 

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i don't wanna be your friend, i just wanna be. 

querendo que meus mínimos possam ser mais verdadeiros, 

covardes e despreocupados. 

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bá, que merda grande. vi: viram. finjo que não vi:

mostram o que viram. vou test ando t estando como

eles pode me ver depois desse tempo testando o que

eu significava pra nós. eles, nada.  

agora é assim: saio, encontro, não serve, reconheço, não levo; 

cheguei, voltei, fui, entrei, desci, sentei, acendi, olhei, reconheci, 

fumei, olhei, reconheci, ri da gaga, virei, olhei, terminei de fumar, 

vi saindo, imaginei coisas. imaginei coisas. imaginei coisas. 

fui repreendido por rir da gaguinha. imaginei coisas. 

arrisquei, fui respondido, humor, haha, hehe, huhu, 

não achei graça, mas satisfez.não dei tchau, ganhei

muitos L's, fiquei feliz, tosse parou, vou dormir. amanhã 

essa porra tem que sumir. 

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linhas paralelas no asfalto: de dor e esquecimento; 

de saudade e desconforto; de vacilos e abraços. 

você não conhece ninguém, não conhece nada. seus

hematomas parecem falsos e a voz faz deles o que

precisa pra escapar da dificuldade, tentar sempre 

manter tudo do modo que está: assim os amores 

também pouco te conhecem. 

a preocupação devia estar em outras coisas agora. 

é quase reflexivo, quase brega, quase altruísta. só

queria saber do meu nariz, da minha testa, do meu

ombro. não se tocar parecia essencial, tanto quanto 

ir embora, ir embora, aparecer em casa, sumir, não

ter acontecido, ir embora sem precisar passar por 

todo o longo caminha até meu quarto. engraçado, ler

suicídios era uma diversão e, de repente, tudo parece

se dissipar em momentos passados e ser menor do 

que o que envolve coisas que poderiam ter acontecido. 

não sei bem o que estou pensando agora, como 

percebo todas essas coisas; se estou me relacionando

o bastante com os fatos ou se deveria rodear o restante

ou. cansei. o coração não rasga, mas é estranho 

achar que tem alguma coisa sangrando por dentro 

- sem sentimentalismos - e a dor da buffy parece maior

que a minha, porque no fundo eu queria me chamar

de otario, porque além de tudo, quem mais, além de

mim, pode ter controle de onde estou e o que to fazendo?

.

todas as pessoas são dificeis pra caralho. algumas

tem uma dificuldade interessante, daquelas que dá 

vontade de instigar, de conhecer e descomplicar.

outras são tão sem graça queo existir, por si só, já 

chateia a sombra que ocupa. ultimamente só os tipos

blasé tem aparecido. "então, beberás para que tua 

consciência ache que está no lugar certo, com as 

pessoas certas, no tempo certo." não posso beber 

agora...então, dormirei para que minha consciência 

não esteja acordada, rs.        etcaetera. ecaetera. 

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''ai, que legal. ai, que bonito!'' haha. algumas coisas sempre 

mudam, acho bacana. de qualquer forma, umas coisas 

meio estranhas, mudanças de vontade de uma semana pra 

outra e tal, nem estou falando de mim, e isso me deixa meio. 

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as vezes precisamos aguentar reviver tudo para 

poder esquecer o que passou, o que magoou. 

nos dias em que tudo está fácil, é difícil lembrar.

estou cansado e só o que faço é lembrar. preciso 

dormir e tem todas essas coisas, e amanhã menos 

sozinho também e até medo de não querer isso e. 

porra, será que ninguém vai com a minha cara? 

já não tem mais graça. 

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ninguém entende nada e sempre acham divertido fazer

joguinhos, como se eu estivesse caindo no papo. ah,sei

exatamente quem é, mas acabo me divertindo ao fingir

que estou acreditando, entende? não devia ser engraçado, 

mas não tinha mais o que fazer e. 

ninguém entende nada e sempre acham que qualquer pingo 

no braço é início de chuva. os sorrisos não são doces todos

os dias, não é possível carregar tanta transparência: não acho

que seja tão simples assim se relacionar. falam de outro alguém

como 'sim' ou 'não', como se realcionamento fosse acionado 

em um botão, sabe?  acho tão brega. gosto do complicado, do 

envolvimento, da tentativa, da dúvida, do risco e do prazer. 

-quer? 

-quero/ não quero

parece tão blasé, tão automático. e depois que criam vigas nas 

veias dos gêneros, acusam os outros de preconceituosos, sem 

perceber que não levam as coisas de modo natural. prefiro 

ficar dormindo sozinho a sentir obrigação de ter alguma merda 

com alguém; isso porque algumas pessoas idiotas me testam 

por medo de fazer perguntas ou aparecer. argh. dormi pouco e

hoje o dia não está. não estou. mánemfodendo saio de casa hoje. 

.

quando não esperamos nada do próximo momento, 

ele pode ser tão agradável quanto eu visualizaria se 

tivesse esperado alguma coisa interessante dele. quero 

pedir que deixe-me ser, porque eu também cansei de 

pensar nisso até doer. e nunca estar tranquilo  decidiu 

minhas próprias confusões; até que, num sábado de 

sono e pouco dinheiro, sentei no sofá vermelho e voltei 

a escrever exatamente como antes, me doendo todo e 

esvaziando toda essa mesma dor. e tudo ficou tranquilo, 

não esperei nada do próximo segundo e vivi melhor 

esses que estão passando.