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eu queria comer toda a canjica com leite, mas minha
mãe fez esse favor. quero ser mais claro com as palavras,
conseguir explicar tudo direitinho pras pessoas. eles dizem
que falo baixo, mas quando falo alto, acho que to gritando.

perceba que estou um cú, arrependido, sem amigos, em
casa e sem aula, prova de SOCIOLOGIA na sexta e nem
sei qual o conteúdo, comi
toda a canjica com leite possível, mandolate e bolachas de
mel. ainda não tomei água. NÃO AGUENTO MAIS ESSA
VIDA. fui na academia e o instrutor perguntou se eu estava
comendo direito; não respondi, nem perguntei o por quê da
pergunta dele: estava na minha cara/magreza. cheguei em
casa e resolvi que ia voltar a desenhar urgentemente. saí
pra comprar papel. tinha várias idéias e comprei uns papéis
diferentes, lápis e umas tintas muito bacaninhas. peguei um
pouco de chuva, mas nao molhei os papéis. dormi 10 minutos.
acordei e não sabia o que fazer. queria desenhar e não sabia
por onde começar, um cú.preciso de um emprego. continuei
sem saber o que fazer, mamãe querendo me agradar porque
acha que ando depressivo, oi. comi a tal canjica como se ela
fosse me encher de inspiração e vontade de viver intensamente:
deitei na cama e fui assistir Damages e continuar sem saber o
que vai acontecer com a Patty. agora vou tomar um diazepam
e ficar pensando que um dia tudo vai passar e que logo perceberei
que as coisas vão dar certo. 20 minutos pro efeito: dá tempo
de assistir um pedaço de algum episódio velho de greys sem
nem prestar atenção. meu, one tree hill foi uma merda mesmo.

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as coisas não poderiam ser diferentes, acho.

acho que a cada semestre acontecem todas essas

coisas que quase mudam tudo. quase. da última

vez foi tão complicado achar que alguém resgataria

o que eu tinha deixado no colchão da cama quebrada,

e agora que eu perdi a chance de ter feito o que

queria, percebo que mais um desses ciclos de espera

da mudança está iniciando. comecei bem: comecei

sozinho. sabe, sozinho nas minhas decisões. ninguém

sabe o que eu fiz e como decidi as coisas, todos acham

que essas coisas aconteceram, mas nao sabe minha

participação nela. percebo que estou acumulando essas

situações e que devo anotá-las pois logo esquecerei e

não posso: preciso olhar pra trás, ver do que desisti

anteriormente senão desisto de tudo o que fiz. é

tão chato ficar com esse sentimento de não saber se

estou arrependido, de não saber se fiz a coisa certa.

ok, sei que fiz. sei que fiz. se tivesse começado essa coisa

da qual desisti, largaria no fim do ano, eu sei. mas é

tão fóda esperar, é tão fóda esperar até o fim do ano.

de certa forma esse papel dobrado parece um sinal

de que talvez aconteça antes, mas são coisas falsas,

coisas estranhas. vou fazer as coisas que planejei: papel

vermelho, desenho colorido, ver você e dizer aquelas

coisas que venho pensando.affe, esperar é tão fóda!