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chega a ser bizarro como tenho vontade de falar que as
pessoas se comportem da maneira que eu acho certo. não
certo de absolutamente correto, mas certo pra mim: como
podem estar sendo babacas, como perdemos quando fazemos
questão de se fixar em idéias que não vingaram. o último era
o último e nada pode ser mais frustrante que insistir. no
segundo de solidão, olhar fixo no frio que deixa as coisas tão
vazias, percebo a diferença entre os amigos no sentimento e
os amigos de presença. os de sentimento estão no seu devido
lugar; pulsam as vezes e são esquecidos com muito mais
frequencia, e apesar de pouco presentes, evanescem nas horas
certas. os amigos de presença não tem lugar certo: aparecem
nas horas bacanas e perduram até que qualquer coisa aconteça,
qualquer coisa. e eles logo perdem a característica essencial: a
presença. o que você achou que era, independentemente de
classificações ou esperanças, logo desaparece e você está na
frente do café, observando fumaça úmida, vivendo no frio
oco entre as horas corridas. talvez eu espere demais. talvez
eu não compreenda. ou eu que sou individualista e egoísta.

vai saber. na dúvida, defendo o meu, ainda dando qualquer
tempo que o próprio tempo precise.

. das atitudes adultas

já passei por situações assim ants, são desagradáveis, me entristecem,
me deixam na dúvida, me fazem escolher e me mostram exatamente
quem quer/merece estar comigo, independende da posição. não
agora, mas mais pra frente, talvez eu perceba que não há nada para
argumentar. cada um faz o que deve fazer, eu levo tudo da forma
como sempre levei: aprendi a não brigar e é muito mais fácil. não
significa que não seja doloroso. enfim, não são coisas minhas, apenas
observações, escolhas, olhares e encontros tensos, a FALTA de convites:
nada que tenha feito minha noite pior, pelo contrário. mas que faz a
gente repensar um monte de coisas, isso faz. merecimento é uma
construção e não é qualquer esforço pretencioso que vai conquistá-lo.





no mais

toda a pessoa me faz bem: as frases, a presença, o toque, o
modo que eu me sinto convivendo com tudo isso; a vontade que
cresce, a lista de motivos, o conhecer lento, saber das pequenas
coisas, mas não saber do que veio antes, parece até essencial,
como se fosse agora, sem importaros outros tempos. só me faz
bem e é assim que eu quero manter.

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há tempos eu não ouvia tanta música boa. ou talvez há tempos
as músicas não me tocavam tanto. estou aqui perdendo coisas
minhas por você, e só sinto problemas inteiros, dias perdidos,
pensamentos incompreendidos. desculpas, ou a falta delas.



você pode ter a presença, mas não tem a pronúncia que eu tenho.
o que escrevo é resultado de anos de Cardosonline (quando a net
ainda era discada), de blog, de Clarice, Rice, Zbignew, Abreu, Hilst,
Bukowski, Averbuck #fail (...)
não tente pegar o sentido ou a fórmula. o mesmo do mesmo soa
igual, apesar da coragem e intenção, não vejo um resultado congruente
com a falta de autonomia nos caracteres. só digo isso. 5bjs.

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sempre assim: arrependimento sobre coisas que nem tenho certeza.
esse é o buraco mais estranho em que já caí, posso descrever as
paredes umidas, mas não consigo encontrar saídas. na verdade, sei
que por enquanto o único modo de sobreviver na sua escuridão, é
continuar nele. viver aqui - nele ou fora dele - é sempre sufocante;
em relação aos outros, a si mesmo, ao que se faz, aos complementos
ou ao simples sentir/existir.

nunca achei que desse pra conhecer tanto uma pessoa só
pela ausencia dela, pela falta de vontade de contar minhas
reclamações, mas a enormevontade de estar ao lado. só estar,
sem pensar, sem abrir, sem intenção:só saber que ali ao lado
está alguém que não é meu, nem dele, nem de ninguém. hoje
foi o dia mais cansativo de todo o inicio, e se tem algo que
aprendi a entender, é que dormir não adianta merda alguma;
portanto, me mantenho acordado, chapado, errado, arrependido,
indecido - comosempre - mas incrivelmente acordado e sem
vontade de nada.


penso muito em continuar sem pressa, esperando que as coisas
aconteçam como devem acontecer, mas os planos loucos são
maiores que o que já pude sentir. e nos ultimos vinte minutos,
tentando não chorar, tentando manter um controle tão fingido,
fiquei repetindo uma frase estranha estranha estranha e linda:
"quero aprender a querer". eu quero coisas demais: tantas coisas
que não posso ser, que acabo por não poder querer mais nada.

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prometo que vou chegar cedo. sem me atrasar

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conheço a parte que eu gostaria que fosse verdade, e não é o
que esta acontecendo. não preciso de toda a situação pra
saber que ela existe. é dificil de assistir e não conseguir ser a
expectativa toda, mas não vou forçar o que não é. durmo bem,
sem chorar ou reclamar: não me interessa os dias bons que
passaram porque não preciso senti-los pelo restante dos dias;
saber que fora já é uma sensação incrivel. por isso não forço
nada, se forem se repetir -talvez até melhores e mais intensos -
serão por si prórprios e não pela nossa vontade de ter algo em
que se segurar, alguém pra procurar, serão lisos e preenchidos
do nosso egoísmo que impede uma entrega maior. ou a minha
entrega. ou uma simples vontade. compaixão, não tenho.

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odeio mentira. quanto menor e mais desnecessária a mentira,
mais puto eu fico. só pra falar mesmo. não to no buraco, mas
decidique não vou tirar ninguem dele se eu achar que está
sendo pau-no-c* comigo. tenho dito. a felicidade deu uma trégua,
exatamente como eu sabia que seria.

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" ..vivia um daqueles turbilhão de emoções tumultuadas em que
podem acontecer duas coisas: ou a alma é arremessada contra os
rochedos e espatifada ou, encontrando algo em que se segurar,
lenta e dolorosamente consegue erguer-se da água, tornar a ganhar
a terra firme e finalmente emergir por cima de um universo
arruinado para explorar um mundo recém-criado em um plano
distindo. O que seria? Destruição ou reconstrução? Essa era a questão."

Flush, Virginia Woolf.

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esse sou eu abusando do ócio mental desnecessário
esse sou eu abusando do esforço sentimental necessário.

repetindo expressões que já nem usava mais. de uma hora
pra outra as pessoas mudam. mudam demais, assim como
meu sentimento em relação a elas: uma raiva repentina de
quem me fazia bem, uma paixão crescente por quem antes
eu estava indiferente, uma proximidade inexplicável de
pessoas que eu detestava. e não é apenas por conveniência.


agora só reparo os cabelos que não tinha notado. só me
importo com as mechas que se separam com vida própria,
com luz repentina me trazendo esperanças que talvez nem
existam, mas que tornam mais fácil sustentar meu dia e o pior
final que eles tem tido.

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não tenho reflexo. só tosse seca e doída; só a lembrança de
certas poses que não gosto de ver, aquela atitude de querer
ser o que não é, o que enxerga nos outros e quer ser também
mesmo sem precisar; fiquei ouvindo pequenos comentários
durante dias, perguntas aleatórias sobre o assunto até que
um dia chegou com a coisa diferente. olha, me cansa. sabe, cada
um na sua idiotice, claro; se alguém acha grande bosta querer
ser igual os outros, beleza, mas minha conexão com toda a
situação me assusta. e é isso que eu não sei mais. já senti o
que foi intenso e essa última hora não é o caso.

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escolheria a vida redonda, sem esquinas com a que senti esta noite.
não sei exatamente sobre o que, poucas pessoas sabem como insisto
pouco nas coisas, principalmente com as pessoas: quando o faço é
pq realmente estou interessado. mas né, sinto essa resposta que
parece uma fita crepe. assim, eu que estou errado? não é possível.

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preciso organizar o caos que enxergo em mim. são os horários. é o
tempo. o calor. a falta. o caminho. o vazio entre não saber e também
não conseguir aprender. entre não ter a obrigação nem a finalidade.

parece não sobrar tempo, mas são as dores, a falta de ar, a presença
exagerada do barulho que não gosto. estou um caos, sim. continuo
amando meus remédios e com medo de que eles confundam a nova
rotina. não tenho o que dizer, já que nem sei se é realmente isso: só
vai sendo. sinto que pode ser a coisa mais chata da minha vida. e que
pode ser minha vida inteira. minha vida inteira com esses olhos
ressecados chegando e chegando sem nem me importar.

esqueci quem eu tinha que esquecer. deixei passar mesmo e agora
acho que só preciso esvaziar aqui dentro, a pele, o preenchimento:
sentir um branco pra começar algo novo. vide profile: esperando
por alguma coisa melhor. sem perceber que pode estar acontecendo.
verdade ou não, já nao procuro mais entender. consciência exagerada
repele tudo o que pode ser aproveitado. sigo no meio dessa bagunça
em que me encontro sem querer achar nada.

poor little rich boy.

nada agora apaga as imagens que tenho dos últimos dias:
todas borradas, sem foco, sem mim. tenho bebido da água
suada de não saber o motivo de estar tão assim. em alguns
dias acompanho exatamente o script que havia programado.
mas parece que não há tempo suficiente num dia só. são
tantas coisas pra ver, pra saber, pra fazer, pra guardar para
os próximos anos. estou numa espera idiota dos próximos
meses -não idiota por ser infundada, mas por ser desnecesséria-
os planos são apenas planos. nós dois sentamos:: tínhamos papel
e uma caneta: fizemos um ponto e prometemos continuar rabiscando
no papel a partir daquele ponto depois das férias. então, não
preciso ficar pensando no que rabiscarei: acho que trabalhar não
funciona com esboços, tudo vai acontecendo como deve. tenho
medo, sim. to ansioso, sim, e talvez por isso passar por dias tão
vazios me deixe nervoso assim.

estou afundado em episódios, listas de filmes pra assistir, lendo um
livro de como economizar dinheiro e ficar rico (acredite), escrevo
críticas de cada cd novo que ouço, mas por trás disso tenho uma
ânsia de estudar os rabiscos. os rabiscos não saem da minha cabeça.
quero esvaziá-la. quero só sentir o branco e parar de pensar em
como tudo devia ser preenchido. não é. não tem como ser forçado.
preciso dormir mais. preciso me sentir menos cansado. preciso
sentir que o que estou fazendo é realmente o que eu sou, que essa
realmente é minha vida e que ela vale sem que eu tenha alguém.

voltando aos rabiscos: devo dizer que entendo perfeitamente pq
me preocupo tanto com o futuro, pq penso tanto nisso. a coisa
está de um jeito que não me agrada completamente, então, ter
essa promessa de que algo vai acontecer, mesmo que não seja o
que eu realmente gostaria que acontecesse, me deixa excitado.
logo depois da excitação lembro que o que acontecerá não é o que
realmente gostaria, e que continuarei frustrado: sofro antecipadamente.
reclamo duas vezes: pelo o que está(ou não) acontecendo e pelo o
que acontecerá(ou não). simples assim. agora sinto rapidamente o inicio
do efeito de alguma coisa que tomei. vou ficar ali ouvindo Animal
Collective, lendo o próximo capítulo do livro que fala sobre as
estratégias de negócio do fundador do McDonald's: boriiiiiiiiiiiiing.
chato, mas dá uma sensação de que posso ficar rico só com minha
inteligência e que se poupar o dinheiro que gasto em cigarros, posso
ter uma casa em 50 anos, HAHAHAHA. falei pra caramba e amanhã
apago esse post antes mesmo de começar a trabalhar. beijos.

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não tenho nada a declarar. estou esperando, como sempre.
viagem de férias está dependendo de uma coisa que também
vai mudar outra coisa que vai mudar todo o resto.

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sinto que tenho um problema quando preciso ver a data de um post
pra saber que dia algo aconteceu. também quando volto a ouvir
Colorblind-Counting Crows repetidamente. quando todos os
cigarros fumados não foram suficientes. e quando tenho algo
tão importante pra resolver e fico me comportando como se
nada estivesse acontecendo, não desabafo com ninguém como
se os acontecimentos fossem se dissipar. fico em silencio tentando
demonstrar saber o que estou fazendo,
mas meu estômago treme treme treme, e dói: gritando uma
ansiedade que já desconheço. tenho medo dessas caras que ela
faz. tenho medo dos comportamentos estranhos em filas nessa
cidade do cu. tenho medo de estar desperdiçando tempo. e eu
nem sei qual dos caminhos é o certo a dedicar meus minutos.

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tudo girando, eu muito excitado com as possibilidades e
um pouco preocupado por alguns planos que podem ser
sabotados por essas possibilidades, mas prometem algo
tão bacana que vou abstrair. ontem eu disse que iria
organizar o caos em que me encontro e de alguma forma
senti que hoje isso realmente começou a acontecer. eu
de bom humor? yeah, aproveite se estiver por perto.

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eu preciso organizar o caos em que me encontro. estou indo
dormir sob efeito do meu roche e amanhã eu preciso de
linhas, de espaço, de campos abertos e decisões sem medo e
sem volta. tenho ido e voltado com tanta frequência que já
não sei mais qual é meu verdadeiro lugar. vir ao blog mais
seguidamente está na lista da organização de mim mesmo.

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preciso fechar a porta para escrever, para me ver aqui.
hoje manchei alguns desenhos, quis chorar quando tinha de
estar apenas sentado, marchei por obrigações que acabaram
trazendo certas coisas boas que desejava há algum tempo
e que ainda não tinha conseguido. percorri metade do caminho:
talvez a parte mais difícil. o final do dia fora de casa foi a
melhor coisa: sei exatamente quem me faz bem. e cansei.

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não nasci pra ser otário, sabe, putz, que raiva. a única coisa boa
dessas atitudes que me machucam é que alguém me deixar em banho-maria
traz muita raiva, e muita raiva faz com que eu comece a desgostar.
certamente não consigo esquecer, pelo contrário, mas lembro da
pessoa em outra direção. as pessoas enganam. não: as primeiras
impressões enganam. as primeiras atitudes enganam. no meio de
toda essa enganação, só queria saber se é proposital. sabe, se alguém
realmente faz planos e joguinhos no estilo Sebastian Valmont/
Gossip Girl ou se é tudo coincidência. ou se é tudo insensibilidade.
porque só para constar eu me preocupo com o outro antes de ignorar.

acho que "vou desprezar quem não sabe o que quer (quem não se
decide, quem me ignora e depois vem atrás, que acha que pode me deixar
em banho-maria)" vai virar mantra. vou repetir até pegar no sono.

o gosto de orégano.

que dor enorme essa de saber exatamente o que fazer, mas
não conseguir. sei o que é certo, sei porquê dói. tenho uma
angústia aberta pelo o que não tenho feito por ela e que vai
arder um arrependimento futuramente.

arrependimento pela tarde de hoje. não, acho que não. só que
talvez fosse desnecessário. não sei se o encontro com o outro
ajudou ou se era um sinal do que não devia ter acontecido. foi
bom, foi rápido, foi sem sentimento. passei tanto tempo sofrendo
por alguém que. putz, repetir é bom pra perceber que eu não
tive razão, que me fixei numa idiotice tamanha. só não entendi
o oi, o abraço, o falamos depois. acho que foi toda a situação
que me levou sem culpa pro que veio depois.

as horas passaram. não fiz nada, não fui meu. a noite chegou e
me senti oco. triste. vazio. pedi socorro. ouvi a voz que queria
ouvir, mas continuei sentado. quem eu realmente preciso
quer me ouvir e eu fico aqui. não consigo levantar. nem mudar
eu consigo. enfim talvez eu possa dizer que.