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os dias passam lisos, mais do que pensei que passariam. acordar e esperar o dia terminar sem nem saber que dia da semana é. estar entediado com a familia e logo passar por uma das melhores noites com os amigos que não foram embora ainda : macarrão à meia-noite, cigarros, vodka, bong de garrafa pet,tacos às 3 da manhã e promessas de cupcakes. mesmo que a noite do outro dia não tenha sido de risadas incessantes, tudo fez muito sentido e ao mesmo tempo tudo parece tão quase certo: porque sempre tem aquela sensação chata de quealgo/alguém está faltando. e eu nunca sei se ta faltando mesmo ou se eu mesmo criei uma situação da qual sinto falta. acho que nem quero saber. nem quero ficar pensando. passei o dia inteiro achando que hoje era domingo e agora descubro que é sábado. ainda tem amanhã então. e tem o depois de amanhã. e parei de fazer convites, quando percebi algo patético no espelho. ainda continua a promessa de fazer cupcakes amanhã (ou assistir os outros fazendo, haha).

e precisava dele para sentir, mas

eu esperava tanto pelos momentos de falar e pelos momentos que podiam vir, que acabei ficando em silêncio quase que o tempo todo. e agora, cada vez que me "pergunta as horas", penso num monte de coisas legais que gostaria de te dizer, mas sempre respondo "quinze pras sete", assim, como se naquele momento qualquer coisa que eu fosse falar pareceria besteira.

Porque cada gole tem dentro uma lembrança, ou traz aquela sensação de que existe qualquer encantamento nessa cena em que bebo sozinho numa noite sem expectativas, quanto na verdade eu só queria não estar sozinho. e de repente comecei a sentir essa absurda necessidade de sinceridade, sem perceber que recuso as bebidas e fumo cada vez menos: as vezes a gente vicia nessa sobriedade, em passar o dia inteiro sem essas fugas.Isso me aproxima demais da realidade, de sentir e perceber as coisas como são ou estão acontecendo. Era demais, como nunca talvez tivesse sido ou como talvez nunca tivesse sentido. daí eu percebo o quão fundo estou cavando em mim mesmo, como nunca tinha feito antes. e resolvo começar a não me importar se fui vencido ou se me entreguei; se amanhã estarei sozinho ou com muitas pessoas ao redor; se alguém me chamar e eu não responder, porque eu só queria que não importasse mais. já me importei demais, e continuo ainda, mas agora começou a cansar um pouco. o café ficou quente demais pra mim. e as vezes eu afundo a cara no travesseiro e vejo como nada está como antes. nem aqui nem em lugar nenhum. me agarro cada vez mais nessas coisas que tenho que fazer: riscar, escrever, conversar horas comigo mesmo - porque ainda parece fraqueza qualquer coisa que eu vá falar pra outra pessoa- sem chegar a nenhuma conclusão, tomar banhos, desbloquear cartões, aprender a fazer café gelado (e puta-que-o-pariu, é bom pra caramba). as férias começaram muito diferentes do que eu tinha pensado/planejado, e acho que a mudança mais fóda que eu poderia fazer agora seria trocar a cama de lugar. mas posso procrastinar isso também. começo a passear pela casa enquanto escovo os dentes, e imagino tanta coisa, construo cenas perfeitas pra dividir: mas estou sozinho aqui e não sei como continuar a construí-la por mim mesmo.

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Pedro,

as mudanças mais radicais são feitas por amor, ou pela falta dele.
comecei a pensar nisso agora, e precisava te contar. sabe, a gente
começa a esvaziar gavetas, jogar papéis fora, reorganizar pastas
no computador, sente vontade de bater um bolo, de correr muitos
quilometros, a gente só quer organizar todo o caos que a relação
trouxe pra vida. sabe que escrevo pra falar de mim e que com isso
eu tento nos manter por perto. o caos já está menor aqui, acho. aos
poucos estou me organizando, me fortalecendo com o que tenho.
acho que o mais difícil tem sido lidar com uma coisa que não termina
nunca, como os relacionamentos anteriores, que foram se apagando
e que ninguém tem coragem de falar nada porque não deixou de
sentir, mas também não sente com aquela intensidade inicial. soa
tão ciclico, soa tão subjetivo, soa tão culpa minha. mas tu sabe que
não é, que é aquela coisa das pessoas que não sabem receber quando
você está querendo entregar-lhes alguma coisa. eu ri tanto com
aquilo que tu me escreveu hoje. não ri por ter achado engraçado, ri
por ter me identificado tanto com tudo aquilo. será que minha fatia
de pão sempre vai cair com o lado da geléia pra baixo? talvez se eu
não tivesse criado expectativas toscas, agora nem ligaria. mas sabe,
eu esperei demais, de verdade. e é bem patético, porque mais de uma
pessoa disse como isso se encaminharia, e eu preferi acreditar no
que eu tava sentindo, numa reciprocidade que eu já nem sei se
existiu ou se eu só inventei. quase todo mundo foge, né. e quem não
foge se perde numa mentira ou outra: não dá vontade de parar de
acreditar que vai aparecer alguém que pense e sinta como nós? ah,
eu aqui te enchendo com isso, quando você ta bem pra caramba, né.
o pior de tudo é que eu continuo esperando, sabe, sentado aqui
tantando e tentando, mesmo que eu já tenha me decepcionado tanto
pela falta de consideração, pelo menos pra falar qualquer coisa e tal.
mas vai passar, a gente sabe que vai passar. e quando a gente ficar
bem, vai lembrar e pensar "podia ter sido com você", mas estava
desinteressado demais pela própria vida. não tenho feito muitos
amigos, porque quanto mais as pessoas vão nos decepcionando, mais
medo a gente tem de confiar nas próximas que apareçam. queria
poder te visitar agora. te ajudar a terminar esses parágrafos que
levam manhãs inteiras pra serem escritos. queria poder ver a vida
como a gente via três anos atrás, lembra? tudo parecia ser tão
diferente. mais fácil, talvez. ingênuo demais, talvez. mas parecia mais
ensolarado, não parecia? o tempo vai passando e, cada coisa que
acontece, ou nos deixa amargos demais ou mal acostumados demais.
to me sentindo meio infantil nos últimos dias: já devia ter
aprendido ou devia parar de reclamar e não ficar dedando na mesma
tecla. ta quente pra caramba hoje, vou ficar imaginando um
sorvete de feijão contigo no Bairro da Liberdade, a gente podia
chamar a Nah e o Guilherme com aquele sotaque carioca irritante,
haha. Espero que as férias tragam tempo pra gente voltar a se falar
mais.ou pelo menos escrever mais. Tu continua a ser um dos melhores
amigos que tive até hoje, sem dúvida.

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e a gente tem vontade de desistir de um monte de coisas, não tem? aquela vontade de deitar ali e não levantar nunca mais. ou de dormir e acordar só em três dias, como se tudo fosse melhorar ou se resolver sozinho. e a gente tenta preencher os dias que sobram com quaisquer coisas que sobrem pra se fazer, dessas coisas que ajudam a esquecer das outras coisas chatas por algum espaço de tempo

better Times

I want you to know the truth
'cause I've been around before
Thought I was looking anymore

Been a fool for weeks
'cause my heart stands for nothing and your soul's too weak
Got a will that's been around for days
Goes far if you want it
It needs to behave

But then you, you come around
Big mistake

I don't want to know
We don't need a sign to know better times

Running around 'cause you beat yourself up
And you made a crack and the one that you love is gone
How much longer can you play with fire before you turn into a liar?

I've been around before
Thought you weren't looking anymore
But then we, we come and go, go up in smoke

I don't want to know
We don't need a sign to know better times

Better Times - Beach House

sempre precisei.

-Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas
usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer
os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos
lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos
fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós
mesmos.

Fernando Pessoa

das fraturas expostas.

choveu pra caramba, e a noite ficou longe de ter sido uma
noite contente. Chove ainda, e o domingo começou com
uma fratura que ficará exposta até que eu perdoe minhas
próprias babaquices. e nem começou a sangrar ainda. ou
sangrou tudo que devia. ou era oco lá dentro, sem nenhum
sangue pra sair. não tem nada espalhado pelo quarto: eu
acordei cedo pra arrumar, só o edredon continua do mesmo
jeito de quando acordei. tomei o banho mais rápido da vida
e me vesti tentando entender aqueles horários confusos.
chuva só combina com carro, café, pipoca e cama. mesmo
assim, saí de casa e a água caía gelada na cara, assim como
se me avisasse da idiotice, mas na hora parecia bom porque
eu ia acordando enquanto caminhava. a próxima cena não é
complicada de se visualizar, muito mais difícil é estar nela,
devo dizer. é só pensar no meu conto preferido do Caio:
"Para uma avenca partindo". mas ao invés de duas pessoas,
tinha só uma, talvez com todo um pensamento parecido sobre
as avencas e as samambaias, olhando pra ônibus que não
traziam nada. dois cigarros e um café no banco, no frio. na
volta a chuva já não parecia tão bacana e já me sentia mais
acordado do que gostaria de estar. outro banho que não limpa
nada aqui, mas também não faz a fratura arder. cama, outro
café, tantas coisas pra escrever, pra repensar, pra reconsiderar.
acordei em susto, saindo de um sonho que estava em outro
sonho, sabe. daí lembrei da ligação e acho que sorri um pouco.
a casa bem vazia e eu queria que continuasse assim por muitos
outros dias. seguro uma girafa vesga pelo nariz e que fóda:
eu entendo tudo. eu tava entendendo. só acho que é tudo
mais simples, tipo, sim ou não, vou ou não vou, 7 ou 9, querer
ou não querer. não precisa ser babaca, não precisa silenciar,
não precisa ignorar alguém que goste de ti, não só como
corpo, mas pela pessoa que se mostrou até ali, pelo pouco
que foi vivido. acho que não se trata apenas de relacionamentos,
mas como se encara a vida inteira e quem te rodeia: respeito e
consideração, essas breguices clichês que ninguém reclama
ao receber. e mesmo assim, sinto o cheiro e penso
"que massa, te acho tão massa". queria te tirar de dentro
desses conceitos idiotas sobre si mesmo e sobre condições,esses
sentimentos que te prendem contigo mesmo e a pessoas que não
te fazem crescer ou melhorar. e sobre o que deixa de viver por
causa disso. quanta coisa bacana que poderia ser. ter sido.
por nada, ou por pouco, ou por pessoas que mesmo presentes,
só te consideram por interesse ou. enfim, pensar pra caramba
agora. ou não. talvez eu só precise limpar algumas gavetas.
ou talvez eu só precise de um banho por dentro.

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toda uma situação muito muito muito familiar.

-não seja idiota comigo.
-(silêncio)
-ok, seja um idiota.

Izzie Stevens, saudade.

Não dá prα sαber quαl diα será o mαis importαnte
dα suα vidα. Os diαs que você pensα que serão
importαntes nuncα αtingem α proporção imαginαdα.
São os diαs normαis, os que começαm normαlmente,
que αcαbαm se tornαndo os mαis importαntes.
Você não reconhece o diα mαis importαnte dα suα vidα
αté que estejα no meio dele.
O diα que você se compromete com αlgo ou αlguém.
O diα que você tem o seu corαção pαrtido.
O diα que você conhece α suα αlmα gêmeα.
O diα em que você se dá contα de que não há tempo
suficiente, porque você quer viver prα sempre.
Esses são os diαs mαis importαntes.
Os diαs perfeitos.



(Grey's Anatomy ~ 5a temp, ep.22)

here today.

nem sempre a gente ouve exatamente o que gostaria.
apesar de ser a mesma situação, cada um vê ela por
um ângulo diferente e espera coisas diferentes dela, de
acordo com o que enxerga ou pelo o que sente das
coisas que já passou ou simplesmente porque pensa diferente.
e ninguém pensa igual. eu penso nisso como um todo,
e no desejo que temos de transformar confiança em
certeza. o que pertence ao campo da confiança não está
no campo da certeza. porque, no fundo, a certeza não há.
tudo se resume à confiança (que vem da segurança que
transpareceu na sinceridade). e se mesmo sem receber
palavras de segurança, eu continuo me sentindo do
mesmo jeito, o que isso devia significar? fico pensando.
mas não quero pensar. e nem me preocupo, como se
estivesse me permitindo sentir sem querer nada
em troca: sem ter certeza de que algo será, só a presença
(da forma que ela puder ser) e a sinceridade.
daí é segunda-feira, dormi demais e tem o dia inteiro de
novo, tenho muitos cafés, músicas e palavras pela frente.
continuo cheirando uma girafa e esperando que os
próximos dias passem logo.