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21 horas e três minutos.

como, depois de tanto tempo, ver você pode doer

tanto? sinto como se estivesse caindo, dando um

passo e projetanto minhas dores pra frente, elas

se inclinam numa aparência espectral e voltam

ao meu corpo. e a cada passo isso se repete. e tudo

passa muito rápido. me encontrei contigo algumas quadras

antes e todas essas memórias voam sob as luzes,

penso no que poderíamos. lembro do que fomos,

poderíamos estar. dói sentir. dói perceber que sinto

e dói discordar tanto disso. oito meses é muita

coisa, todas as passagens, é muita coisa. e apesar

do tempo, do flagra, dos asteriscos e do cansaço

interminável, vou soltando lentamente um lenço de

papel, tentando fazer tudo ficar mais devagar,

querendo implorar que o tempo me entenda e que

cada passo, cada projeção dessa dor possa ser mais lenta

que os pensamentos, que estes passem tão rápidos e

tão alucinados, que agora você toca meu ombro e me

chama, como antes. não posso mais enganar: o lenço

encontra o vento e cai rapidamente; sim, eu sinto isso.

sim, você é tão presente e eu sou tão patético. é sempre

assim: me apegando à tons, movimentos de papéis e

lembrando e querendo. talvez exista razão em não

termos sido mais. talvez aconteça. talvez você lembre,

sinta dor e silencie também. talvez eu esqueça. e acho

que quero. te rever é apenas o sinal de que não existe

casca alguma: tudo está tão úmido quanto o sexo já foi.

almoço em família

A: - ..e fui direto pro médico..

B:- não acredito que não saiu minha nota ainda!

C:- adoro essa alface, já colocou sazón na cenoura?

A: - ...porque a minha pressão tá baixa...

C: - vai ver a tontura é sintoma de tumor. o arroz ficou ótimo.

mas essa tontura é natural.

A: - tudo é natural pra ti, e se eu tiver um infarto?!

C: - pega uma receita da Ana Maria Braga pra mim

B: - não tenho tempo.

C: - acho que o arroz ficou meio grudento..

A: -café é natural, né?! vou fazer um café pra pressão..

B: -chupa salgrosso, HAHAHA.

C: (risos abafados)

.....

C: -vou trabalhar...

B: -vou estudar..

A: - to meio tonto...

C: - cuidado com a pressão... (risos disfarçados)

B: -já liguei a cafeteira.

A: -sério, acho que não to me sentindo bem!

C: -chupa um sal grosso! rs.

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hoje o vento é forte e tem barulho de chuva;

seco, sem água, ele vem apagando velhas brasas,

aspirações antigas e juvenis; ele tem cheiro de

coisa nova, de esperança que é dolorosa por ser

inocente, de vontades que travam na garganta.

vem espalhar essas sementes pelo chão. sementes

que não levantarão com outro redemoinho, mas

os fatos certos irão varrendo-as, abrindo os caminhos

certos. é uma sensação estranha de

lembrar do sentido, de achar que passou. as coisas

parecem novas, as pessoas parecem irresistivelmente

boas, simples, leves, adicionando/ dividindo momentos.

lembrei do sentido de ter

alguém pra rir, falar sobre as coisas e confortar -mesmo

que você não compreenda os motivos alheios - adorar;

ficar dois minutos e trinta segundos em silêncio no

telefone, como se estivesse do lado, como se sentisse

o cheiro, como se pudesse ver a cor e os detalhes de

tuas mãos; e depois de rolar durante um tempo, observar

exageradamenteas folhas, as possibilidades - sem planejar,

sem expectativa, apenas tentando sentir que tudo

ficará bem - e deixando o vento fumar todo o cigarro,

lembrei do trecho que li numa daquelas tardes ruins das

últimas semanas e percebi que ELE tinha razão, de novo:

"...para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio

de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando

algo assim como estou contente outra vez ou simplesmente

continuo..."

C.F. Abreu

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depois de certo tempo, ja nao faz mais efeito:

dormi uma hora e meia e acordei sentindo como

se tivesse levado uma surra, podre, podre.

terminei o desenho, acho que terminei, nem tenho

certeza já que toda vez que passo por ele rabisco

alguma coisa. anyway, ele ficou como havia

pensado e me sinto feliz: desenhar e me sentir

bem por isso como nos velhos tempos. poucas coisas.

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parecia a vida me dizendo 'caia em si, Tatuí!'

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eu queria comer toda a canjica com leite, mas minha
mãe fez esse favor. quero ser mais claro com as palavras,
conseguir explicar tudo direitinho pras pessoas. eles dizem
que falo baixo, mas quando falo alto, acho que to gritando.

perceba que estou um cú, arrependido, sem amigos, em
casa e sem aula, prova de SOCIOLOGIA na sexta e nem
sei qual o conteúdo, comi
toda a canjica com leite possível, mandolate e bolachas de
mel. ainda não tomei água. NÃO AGUENTO MAIS ESSA
VIDA. fui na academia e o instrutor perguntou se eu estava
comendo direito; não respondi, nem perguntei o por quê da
pergunta dele: estava na minha cara/magreza. cheguei em
casa e resolvi que ia voltar a desenhar urgentemente. saí
pra comprar papel. tinha várias idéias e comprei uns papéis
diferentes, lápis e umas tintas muito bacaninhas. peguei um
pouco de chuva, mas nao molhei os papéis. dormi 10 minutos.
acordei e não sabia o que fazer. queria desenhar e não sabia
por onde começar, um cú.preciso de um emprego. continuei
sem saber o que fazer, mamãe querendo me agradar porque
acha que ando depressivo, oi. comi a tal canjica como se ela
fosse me encher de inspiração e vontade de viver intensamente:
deitei na cama e fui assistir Damages e continuar sem saber o
que vai acontecer com a Patty. agora vou tomar um diazepam
e ficar pensando que um dia tudo vai passar e que logo perceberei
que as coisas vão dar certo. 20 minutos pro efeito: dá tempo
de assistir um pedaço de algum episódio velho de greys sem
nem prestar atenção. meu, one tree hill foi uma merda mesmo.

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as coisas não poderiam ser diferentes, acho.

acho que a cada semestre acontecem todas essas

coisas que quase mudam tudo. quase. da última

vez foi tão complicado achar que alguém resgataria

o que eu tinha deixado no colchão da cama quebrada,

e agora que eu perdi a chance de ter feito o que

queria, percebo que mais um desses ciclos de espera

da mudança está iniciando. comecei bem: comecei

sozinho. sabe, sozinho nas minhas decisões. ninguém

sabe o que eu fiz e como decidi as coisas, todos acham

que essas coisas aconteceram, mas nao sabe minha

participação nela. percebo que estou acumulando essas

situações e que devo anotá-las pois logo esquecerei e

não posso: preciso olhar pra trás, ver do que desisti

anteriormente senão desisto de tudo o que fiz. é

tão chato ficar com esse sentimento de não saber se

estou arrependido, de não saber se fiz a coisa certa.

ok, sei que fiz. sei que fiz. se tivesse começado essa coisa

da qual desisti, largaria no fim do ano, eu sei. mas é

tão fóda esperar, é tão fóda esperar até o fim do ano.

de certa forma esse papel dobrado parece um sinal

de que talvez aconteça antes, mas são coisas falsas,

coisas estranhas. vou fazer as coisas que planejei: papel

vermelho, desenho colorido, ver você e dizer aquelas

coisas que venho pensando.affe, esperar é tão fóda!

as músicas melhoram as coisas. o silêncio da

casa vazia numa tarde de domingo me perturba,

as coisas que nem sei se devia ter feito me chateiam.

acho que deveria ficar na mesma situação, agora

tudo esta estranho, pois talvez deva fazer algo que eu

já tinha decidido nem fazer mais. WHATEVER. me

preocupo demais; agora posso até acordar cedo e

caminhar, nada faz tanto sentido, mas também não

dói tanto assim.

.controle analógico

veria tudo como se fosse claro

veria tudo como se fosse novo

veria tudo como se fosse aqui, por mim mesmo,

por coisas reais e desesperadas; a última coisa

boa foi tocar tua mão gelada naquele quarto quente.

agora passa tempo demais, não temos tempo e eu

não tenho certeza. no fim, tento provar que não é

por ti que corro atrás das melhores coisas, hoje foi

a última vez que atendi teus telefonemas; e não sei

como, mas independente de onde tu esteja, tem essa

capacidade incrível de destruir tudo que estou

planejando e ao mesmo tempo faz isso usando as

coisas que eu realmente quero, usando minhas antigas

palavras. você é esse sentimento de posse no meu sangue.

me conhece tão bem, expõe isso tão bem, mas de

uma forma tão seca que não consigo entender nem

respeitar. foi bobeira. idiotice tamanha que preciso

rir antes que comece a duvidar do meu equilibrio mental.

haha, a indecisão é grande só pelo medo do futuro, caralho.

esses comprimidos ainda tem o efeito desejado, mas

não pelo tempo que eu queria. mais 6 horas. mais

travesseiros, mais episódios, mais código civil, mais

dispositivos eletrônicos de potência, menos decisões e

planos, mais 10mg e 6 horas, por favor.

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três dias atrás tudo parecia estar melhor. hoje não sei o
que sentir. desejos conseguem destruir as coisas que
começo; no início tudo parecia tão certo, tudo parecia tão
possível que não enxerguei a quantia de barreiras no
caminho que escolhi. acho que caí na primeira delas, ainda
não sei com certeza, só quero dormir.
"isso é alegria", ela dizia. estou tremendo e não sei se é por
causa do frio ou por toda a situação, sabe, quando a gente
treme por não saber o que fazer. eu tinha a droga da lista na
minha frente, todas as possibilidades e deixei tudo escapar
por ser conveniente demais, ao invés de seguir meu desejo real.
comecei errado, escolhi errado ou qualquer coisa assim. ela
só me pergunta porquê estou triste, e eu só queria que ela
falasse que sou forte o bastante pra continuar, pra esperar
as coisas se acertarem. sentir que é melhor não é o bastante
pra ser forte e esperar é deprimente. ela podia dizer apenas uma
coisa que eu quero ouvir, mas o silêncio é sempre maior entre
nós. o silêncio é sempre maior em mim, pois já não quero dividir
nada, pois percebo que só eu mesmo posso me importar com
as coisas que quero. família quer tudo pronto e não divide
essas burocracias dos teus sentimentos. deve existir um lugar
em que tudo pareça ser teu e que isso seja o certo.

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não esqueça que pra mudar precisa começar.
hahaha, atorón. URI'smusic*tag. espero, espero.
penso que dará certo e ao mesmo tempo parece
ser a decisão errada, mas tanto faz, é mudança.
mudança sempre vem com esse sentimentos de
medo e insegurança e blá, blá, blá; depois que
tudo se arruma e dá certo, a gente nem lembra e
fica com medo das próximas mudanças.

melhor
dia dos namorados dos últimos anos, fato. acho
que agora me acostumei com você e todas as nossas
conversas que não combinam. licor de cereja, isso
seria outro presente se fossemos outra coisa, sim.

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nada parece ser exatamente o que quero, acho bacana, mas
com menos animação. ir é apenas ir e não ir também não
será desastroso como foi anteriormente, minha escolha até
segunda feira. viajar, sair da rotina e talvez mudar todo o restante.
olhei pra cima e pedi pra algumo coisa me ajudar a fazer com
que toda essa situação acontecesse naturalmente, sem grandes
planos e considerações. então, sigo fraco e sem desgastes, passo
o feriado comendo pão integral, pipoca doce e café; procuro todos
esse modelos de declarações -tudo novamente- e acho que isso
cansa, acho que ela pensará que é desnecessário e que eu devia
deixar tudo como está, mas sinto essa fome de mudança e agora
esse é o único caminho que possui uma placa me indicando isso.
é sempre burocrático, mas essas coisas exatas que DEVEM SER
são melhores de se relacionar, as pessoas são fantásticas, chatas e
complicadas: eu tinha decidido sobre sexta-feira, não tinha dúvida
do que queria fazer, mas agora já não sei. as vezes tenho a impressão
de que você gosta de estragar as coisas quando estão bem, muito
mais do que eu ja estraguei. e é dramático demais, se culpa demais
e eu penso no que estou fazendo. além das merdas feitas, você só
pensa no amanhã, no combinado, no que fazer pra não ter um dia
dos namorados sem namorado. e é isso, nem sei se quero participar.
devia continuar faltando aulas por essas relações rápidas
tipo " 1 hora e meia com ar condicionado por R$30,00. porque você
fala demais e pensa menos antes de falar sobre mim. tentar me imitar
não é a escolha certa, dizer que me conhece também não. não to
querendo consertar a atitude alheia: não to querendo um dia dos
namorados digno ao que propõe. e é isso. vou ali fazer um café.

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ganhei esse CD tão fóda do Beck -com participação da
Cat Power- e não consigo parar de escutar pq é fóda.
enfim, tudo é tão estranho. fico cuidando muito o relógio
e isso tem me irritado, já que não deveria ter pressa.
mas o tempo não passa e tenho que fazer certas coisas
que deviam passar sem que notasse: aulas que não
gosto, pessoas que cansam. parece que todo me olham
esperando alguma coisa, tentando me envergnhar por
estar encostado numa parede; por não responder tuas
mensagens; por não conversar com meu pai; por não me
importar com ela; por estar sempre querendo mudar;
por estar sempre parado escutando, rabiscando, assistindo;
mas e nem sei como fazer diferente. sempre penso, mas
não consigo ultrapassar, pois atrás das linhas eles
prenderiam minhas intenções verdadeiras, entende? eles
só querem comprar os guardanapos e morar com as filhas
certas, me vejo tão fora disso tudo e não respondo tuas
mensagens porque não sei o que vai ser de sexta-feira, não sei.

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incerteza é um saco.

sentamos numa mesa de bar, tomamos uma coca, fumamos e,
de repente, surge aquela coisa no ar "nada me move" e quero
ir embora, estar em casa ou qualquer outra coisa. sabe, na me
move, que coisa me impulsiona? penso tanto em fazer tantas
coisas, mas a covardia de tentar chega logo que um cigarro
termina e. sei lá. procurando uma razão e tentando saber se
realmente alguma satisfação vai chegar algum dia. então, essa
é a incerteza: de não saber, de não conhecer, de que passará/ mudará.

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retratando o posto anterior: as coisas voltam, as coisas voltaram.
não vou retirar as coisas, mas é como se nada tivesse
acontecido e, apesar de saber que isso vai contra a
forma que geralmente me comporto, aceito tudo de novo.
alguma coisa está acontecendo, oi. desde quando todo esse
sentimentalismo? ããi. 3 da tarde, 9ºC e todas essas listas
enquanto meus dedos congelam. todas essas notas e esperanças,
muitas opçoes em minha frente, alinhadas, um frenesi do caramba.
sabe, ansiosidade e todas essas coisas porque ali está tudo o que
pode ser feito e ao mesmo tempo tudo que não querem que eu faça.
ããi, de novo. tentando parar de reclamar e beber menos café.